Ser ou não ser - eis a questão.

A PAZ COMO REVOLUÇÃO

2009-04-29T00:58:00.002-12:00

Esses dias parei pra ficar analisando o mundo das mulheres que me rodeiam. Pensei naquele filme com a Lindsay Lohan, o "Garotas Malvadas". Realmente, funciona daquela forma - e olha que o filme é para satisfazer adolescentes...
As garotas se denominam vadias e acham que devem xingar as que elas não gostam disto também. Aliás, o que torna uma garota de programa melhor do que essas meninas que se xingam loucamente? Fácil, elas fazem por necessidade e pessoas assim fazem pelo quê?
Julgam atitudes promíscuas que elas também fazem,se consideram superior por serem adorada por homens sedentos por uma vagina quente e molhada - não importando, é claro por quais vaginas e pênis passaram aqueles órgãos sexuais.

A vida realmente tornou-se vazia, ninguém mais quer mudar o mundo...Todos estão realmente preocupados em satisfazer (e calar) sua fome interna por um pouco de atenção e admiração...Mas o que realmente fizeram para receber isso? Sexo? Se for isso, todos fazem a muito tempo antes de nascermos, guess what? Seus pais fizeram e seus avós também. Drogas, baladas? Suas abominantes destruições e falta de bom senso não te torna superior, nem ao menos inteligente, pois você pratica algo sem ter noção do que é (ou ao menos uma razão).

Ao ler a reportagem da Márcia Tiburi, ela fala que não há tempo para a filosofia nos nossos dias atuais pois ninguém pára para analisar a sua própria existência (e, acredito que se alguém descrito aí em cima o fizer, o suicídio parecerá uma saída confortante).

Não me causa asco tudo isso, apenas tristeza. Garanto que o potencial dessas pessoas seria bem mais explorado. Só por um dia gostaria que as pessoas quebrassem seus espelhos e enxergasse a verdadeira beleza do mundo, aquilo que todos os dias nasce e morre com um esforço supremo e infelizmente é ignorado pelo ato de existir.

Viver é uma dádiva para poucos.
Todo esse desabafo me lembra Platão e sua teoria da caverna. Gostaria de ver tantos quebrando os grilhões e não crucificando aqueles que realmente tentam enxergar a luz...
Enquanto isso, continuamos a financiar o tráfico, proliferar doenças venérias e contribuir para o acumulo da violência social. Nossas guerras pessoas tornaram nosso útero-mãe uma claustrofóbica orgia de destruição.

Só por hoje, vou evitar odiar as pessoas e tentar me tornar alguém melhor. Espiritualmente melhor. Pois, atos impensados nunca solucionarão nada... Afinal, o que torna a vida insustentável são os frutos de nosso passado desnorteante e escolhas infundadas...

Só por hoje, praticarei a paz. (Post editado)

Ao sol que um dia se foi

2009-03-17T02:00:00.001-12:00

Desde que voltaste a minha vida, tens sido a inspiração para todos os poemas frustrados que tenho escrito. Várias cartas foram feitas e rasgadas logo em seguida. Não sei dizer ao certo quando comecei a te amar verdadeiramente, mas toda a minha tentativa de repreensão foi inútil, pois hoje sinto o quanto você faz parte da minha essência. Quando criança, tive um sonho que na época me assustou muito, mas que hoje faz todo o sentido. Sonhei amar incondicionalmente um menino feito de ouro. Ele me amava também mas mantinha-se distante dos meus abraços e beijos. Senti que experimentei o amor pela primeira vez na vida e desde então nunca algo foi tão intenso (até você aparecer). Quando acordei, chorei de medo por pensar que um dia eu amaria alguém tão estranho e que sentia repulsa por seres humanos. Jurei nunca amar ninguém daquela forma e evitar todos os meninos-dourados que encontrar. Foi meu primeiro sonho profético, nunca imaginaria isso até então. Anos depois, desesperada e sob efeito de narcóticos legalizados, recebo a foto de alguém que escondia o rosto entre fios dourados. Alguém que evitava rir e impunha medo nos outros apenas com gestos das mãos, como imperadores faziam em tempos remotos. Fazia questão de afastar qualquer contato e algo isso era magnético, como negativos e positivos. Me sentia uma borboleta atraída pela luz, e acho que era por isso que ele me evitava tão fervorosamente...Por anos, desejei não ter te conhecido e evitava tudo que me lembrava. A lista era extensa e continha coisas absurdas como bandas, comidas, filmes, desenhos – e principalmente – o maravilhoso amanhecer. Então percebi, como em um surto, que não adiantava o meu esforço, tudo que nele eu gostava e não gostava fazia parte de mim também (e eu não poderia me odiar por tanto tempo). Não pude mais negar, ele morava dentro do meu corpo, da minha alma. Com conhecidos, implorava que eles falassem algo dele, mesmo que mal e eu ouvia extasiada em saber o quanto ele conseguia viver sem pensar em mim (e muitas vezes, roxa de ciúmes). Deixava-me levar em pensamentos que envolviam frio, chuva, árvores, neblina e o sol com todo seu esplendor. Hoje, estou em uma cadeira acolchoada azulada enfurecida com o maldito telefone, querendo puni-lo por todo o tempo que não estavas ao meu lado...Deixo até o telefone no silencioso para não atender quando ligares mas de segundo e segundo olho para ele esperando ouvir o “Oi, Wanda” tão nostálgico.

E agora, o seu presente é o meu presente e o teu futuro será só meu.

Limpa cara, nua alma

2008-11-23T12:30:00.002-12:00

Sabe quando tudo cansa? Toda mesquinhez que nos envolve... É engraçado - e divertido de se observar - que mesmo que não notemos, mas até nossas mágoas são pequenas. Na verdade, tudo me parece pequeno aqui do lugar torpe em que me encontro... É como observar de longe uma tempestade que passou no céu, escura e nebulosa encharcada de toda água que lavou minha mente e alma. Quando perdemos algo que realmente gostamos, tudo no mundo é indiferente...Os sonhos se tornam distantes e a vida se torna vazia como uma garrafa de vinho esgotada por um pobre diabo. As pessoas em minha volta parecem mover-se em uma velocidade na qual não consigo acompanhar e sempre a mesma pergunta saem de dentro da garganta deles pra me atormentar. A última coisa que se quer ouvir quando não se quer falar é "O que foi, o que aconteceu? Como você está?...” Já tentaram explicar pra todos uma dor sufocante? A única coisa que se sente é raiva por ter que satisfazer a curiosidade de alguém.

Bruna e Luana adventures

2008-08-25T11:46:00.002-12:00

Final de semana no Cacau Pereira, zenti! Olha nossas caras de crianças felizes.
Sol quente+ônibus lotado+Balsa+´Forró all weekend = Fun ? Oh yeah.
Eu VIVO reclamando do sol quente dele, mas o que posso dizer? Junte-se ao inimigo.
É incrível, eu sempre quis conhecer todo o interior desse Titã florestal.
Tenho que postar mais coisas aqui, andei escrevendo uns textos mas agora sem net a privacidade é quase nula...Vocês bem sabem como é não ter internet em casa e ficar querendo atualizar coisas como blog.
Bem, me diverti muito,comi muito...A faculdade, agora que contrataram uma professora de fotojornalismo...Que por sinal, não tem nada mais chato que ter aula dia de sábado por causa disso...
Geeente, olhem meu cabelo novo e a nossa cara de boboca!
Amo tu xuxu :}

Adeo.

Coffebreak

2008-05-24T08:44:00.001-12:00

Odeio manhãs.

O aborto matinal me faz ter ânsias de vômito mesclando com aquele sabor amargo de ter que cumprir o dever. A espera interminável pelo ônibus, os olhos amassados pela cama escondidos pelos óculos escuros. As pessoas ao meu lado estão tão dispostas quanto eu, nenhum sorriso ou burburinhos, só o som meloso de bocejos preguiçosos. O clima chuvoso ajuda na depressão matinal e todos pensam exatamente a mesma coisa "adoro dormir com chuva...".Dentro do ônibus, a vida passa ligeira indiferente ao meu estado letárgico. O que vejo pela suja janela são mais centenas de pessoas, que como eu, imaginando uma forma melhor de aproveitar o tempo, mas que por enquanto, devem manter o silêncio. Quando há uma comunicação, é quase sempre não-verbal. O contato físico é algo inevitável com o balançar do transporte e a "boa vontade" de trabalhar do motorista.Aquela nova pele friccionada a minha é quase um estupro no calor do meu corpo...Sentir aquele macio me proporciona asco.

Ao descer, meus pés me levam a um caminho a qual não quero seguir, porém devo (eles sempre sabem aonde ir, nós que não sabemos comandá-los).Pingos caem dos céus como pequenos milhares de tormentos e o vento suspirando ao meu ouvindo, incitando o meu desejo ardente pelo meu travesseiro.Os deveres são sempre maiores que as vontades, e o que realmente queremos (mesmo que momentaneamente) são substituídos por penosos afazeres.Um dia, tudo isso valerá a pena... Assim espero eu.

Nome do blog.

2008-05-22T08:03:00.003-12:00

Muitos me perguntam e ficam espantados com esse nome...

Gente, vocês já pararam pra pensar que não tiveram orgasmos só durante o sexo?

Prazeres são rotineiros na nossa vida, e é sobre isso que se trata o nome do meu blog...

Prazeres solitários...Orgasmos solitários.

Claro que esse nome também se enquadra no modo "sexual" da coisa, mas não se limita.

Tentem entender, eu sei que conseguem lembrar do que fazem quando pensam que ninguém vê.

Só nesses momentos podemos ser quem realmente somos, humanos...Com toda a dualidade.

Podemos ser policatemente incorretos pois não há ninguém que possa condenar. Não há olhares de reprovação e podemos ser o verdadeiro.

É sobre tudo isso que se trata esse blog...

O verdadeiro.

2008-04-21T12:25:00.003-12:00

Vazio.

O vazio que volta, o vazio que na verdade sempre esteve...

Aqueles anseios por algo que nunca ocorre, aquela vontade de chorar por algo que não existe.

Sinto falta de uma vida que não sei se tive

Sinto falta de alguém que não sei se conheci ou conhecerei

Sozinha...

Sozinha sempre estive, mesmo quando mil palavras você falava

Ou quando você me beijava ardentemente achando que era recíproco

Eu sentia um vento gélido que soprava de dentro dos teus lábios

Sentia o enorme abismo que crescia entre nós

Há um conforto sombrio em pensar que nunca mais terei que mentir

Nossas línguas eram diferentes, nossos mundos

Eu entendia perfeitamente o significado de cada palavra mas não entendia o sentido

Eu entendia o que você sentia mas você nunca entendeu o que se passava na minha mente

Era tudo tão diferente, tão divertido e no final

Virou uma grande aberração, gorda e espaçosa

Mas eu te agradeço, você me fez ter sentimentos que a anos não os tinha

O gostar de estar só, eu perdi novamente aquele medo

Pois apesar de tudo, a última coisa que sentirei é isso

Na minha mente ficarão os momentos felizes, eu gosto de pensar em você assim

Como um cadáver que foi enterrado vivo

Morto, estando vivo...

Me perdoe, eu realmente preciso do teu perdão antes de morrer

Pois mentir dessa forma pra alguém como eu menti

É um dos maiores erros que alguém possa cometer...

Quem sabe um dia, eu também possoa te perdoar.

Parece-me uma eternidade...

2008-04-19T12:50:00.004-12:00

" Conhecer alguém aqui e ali que pensa e sente como nós, e que embora distante, está perto em espírito, eis o que faz da Terra um jardim habitado"

- Goethe

É, eu sempre quis ler o Goethe e agora tive mais um motivo, o engraçado foi que eu estava falando com o Rick no msn e ele exemplifica o significado dessa frase na minha vida. Eu já perdi as contas de quantos anos o conheço e às vezes penso que ele é minha metade masculina. Ele sabe o quanto hoje em dia dou valor a uma amizade e que só de pensar que passamos mais de seis meses sem nos falar...Hoje em dia isso parece impossível, passar seis meses com uma das únicas pessoas que me entende no mundo inteiro! É como se deixassemos um tesouro para trás por puro orgulho.

Bem, chega de rasgação de seda, niver da Kamiloca chegando e eu tô tão feliz por isso apesar de estar preocupada com os trabalhos da faculdade... Ela também personifica a essência da frase acima. Uma das poucas que aceita a minha sinceridade e o meu ciume quase que doentio. Sinto tua falta Kamilinha, penso em tí quase todos os dias da minha vida.

E gente, eu vou ter um trabalho de faculdade exposto num blog, espero que vocês visitem pois tenho certeza que vai ser interessantíssimo (apesar de estar com as pernas bambas só de pensar nas 106 folhas que tenho que ler pra postar lá).

Visitem: http://blogteoria.blogspot.com/

2008-04-18T07:40:00.001-12:00

Mais de um criador no paraíso

Onde tudo é perfeito
Onde todos não têm desejos
Onde não reina a escuridão
Onde os anjos caminham pelo chão.

Nasceste e te deram nome de Rei
Vivendo o futuro e destruindo o passado
Fazes parte de um ciclo vital
Vivendo a tua verdade
Fazendo a tua vontade

E um dia por que duvidaste?
Tua fábrica de desejos realizados te cansa
Desejas mais que todos os desejos realizados
Desejaste realizar desejos.
Assim começaste a entender o teu lugar

Príncipe soberbo
Orgulhoso e prepotente
Mas apenas um príncipe
Com toda a pompa da realeza.

Começou assim o teu plano maligno
E no teu coração um sentimento novo se criou
Acostumado com os desejos realizados
O trono do teu pai será apenas mais um a ser conquistado.

Nascera assim um novo amanhecer no paraíso
Com chuvas e trovoes
Criado por um desejo ardente
Uma idéia fixa
Uma obsessão.

Algo que agora sufoca a tua alma
Que te faz caminhar pela escuridão.
E percebes que tem o poder
O poder de transformação

Antes, os únicos sentimentos que conhecia.
Chamava-se amor e realização.
E percebeu que como teu pai
Foste capaz de criar um novo sentimento
Que o nomeaste paixão

Sentindo o orgulho queimar-te a fronte.
Percebeu que criara algo maior
Uma mistura de sentimentos
Que se resumia num valor só.
Agora voltaste ao inicio desse grande ciclo
Vives para realizar seus desejos
Com terrível paixão
E com o poder do Criador em suas mãos.

From: Moon

2008-04-07T15:48:00.003-12:00

Alô,tsss*** interferência!

É isso que acontece quando tento me comunicar. Estava pensando esses dias cá com meus botões e percebi que não consigo passar pros leitores desse blog aquilo que realmente estou sentindo, às vezes é uma indignação misturada com uma tristeza profunda que torna-se um pensamento tão confuso que me chateia ao ler depois... Eu acho que tenho os meus momentos mas fazem meses que não consigo ter inspiração para escrever algo que realmente seja útil, talvez meu talento tenha se exaurido. Não quero pensar dessa forma mas eu realmente preciso de uma fonte de inspiração, preciso de algo novo!
Como sempre, eu ando reclamando de tudo e ainda tem gente que lê isso... Eu sou muito,muito injusta com meu querido blog pois só posto nele quando estou me sentindo mal. Bem, o pc se pudesse falar nesse instante estaria me expulsando e me mandando ir dormir pois eu fiquei cerca de 30 min olhando para ele sem a mínima ideia do que fazer...Agora, têm 8 janelinhas abertas do msn piscando impedindo-me de concentrar as ideias. Presa, dentro do meu próprio corpo querendo voar nessa noite fria e ser beijada pelo vento noturno! Como essa vida me deixa entediada...Ao abrir a porta, o cheiro que vem de fora é tão convidativo que quase me faz abandonar essas 8 pessoas e correr nua na rua e deitar no asfalto frio. Que inveja eu tenho dos meus gatos!
Bem, aqui deixo vocês sem ter dito absolutamente nada além de um egocentrismo doentio e uma imensa vontade de falar nada mais que besteiras...Estou ouvindo a horas a mesma música e estou começando a ter algumas alucinações, eu realmente preciso ir dormir antes que eu comece a ter crises "I wannabe my cat".

OS NOVOS

2008-03-06T01:42:00.002-12:00

É maravilhoso fazer aquilo que se gosta, simplesmente sublime. Nunca pensei que eu ia gostar tanto de fazer faculdade, a maioria das pessoas tratam isso como se fosse normal. Sei lá, eu não achei normal...Achei sensacional. Eu tenho a turminha mais legal do mundo, algo boêmio como diria a professora de Laboratório da Redação. Não consigo ficar deprimida perto dessas pessoas que me fazem rir a cada segundo, mesmo nos piores dias...Estou lendo isso e pensando "Nossa...Que tietagem" mas ah... Eu preciso me empolgar em algo. Estou feliz como a muito não ficava, estou adorando ter um monte de trabalho pra fazer, pensar em emprego e no inglês aos sábados (eu vou terminar essa droga esse ano!). É engraçado até, pensar que eu realmente estou gostando do que estou fazendo. Ahhh amigos, vocês a quem sempre escrevo...É tão bom contar com vocês nesses momentos, nos momentos de felicidade.

E que o ano comece e que o passado enterre seus mortos.

Los Hermanos - O vencedor

The day after.

2008-02-15T12:11:00.004-12:00

Tempos sem postar aqui, né? Esse mundo de blog/fotolog/orkut que engole tudo... Muitas novidades, muitas mesmo! Finalmente comecei a faculdade (e cedinho, né? muita gente achou que eu não conseguiria ;*). Vou voltar ao inglês e ano que vem...Italiano! Inglês já tá me dando no saco, se eu não me formar esse ano vou ter um faniquito. Novas amizades, novas conversas, novos mundos! Finalmente consegui me livrar daquele ambiente doentio e hoje fico triste de ver tantas pessoas boas sendo manipuladas e transformadas em algo ruim. Aconteceu comigo e acontecerá com muita gente, esse é o ciclo! Ainda fico chateada com certas coisas mas hoje consigo superar sem ser tão emotiva e chorona. O povo da minha sala sabem se expressar, tem opinião sobre quase todos os assuntos e à primeira vista são pessoas de um mundo completamente diferente do meu! É incrível, só lá consigo discutir idéias no modo inteligente da palavra (sem arrogâncias e coisas do tipo, cada um respeitando a opinião do outro). O que eu quero dizer com tudo isso é que sobrevivi e mantive um pouco da minha essência, aquela que ainda me empurra a um bom caminho, com toda a glória de quem já perdeu e hoje está ganhando. Adoro escrever aqui pra depois rever meus erros e tudo que aprendi, e o que posso dizer? Aprendi que fazer cortes é dolorido mas necessário, ser efusiva é dolorido mas necessário e evitar comentários é quase sufocante mas...MUITO NECESSÁRIO! Palavras tem poder, e tudo que você fala pode ser repercutido contra você, cuidado com as palavras...Cuidado com os pensamentos...Aprendi tudo isso, a palavra "cuidado" anda sempre na minha mente agora. Muita coisa que aconteceu, muitas situações ridículas aconteceram por culpa minha, por eu ter sido sincera demais e por ter falado demais. Não me arrependo de nada pois aprendi com meus erros e felizmente sou boa nisso e é o que me difere das outras pessoas. Esse vínculo vicioso que eu tinha de sair, beber, e ter amigos pra me "apoiar" foi superado, hoje posso ser feliz sozinha.
Sou bem mais feliz por minhas conquistas pessoais do que por estar bebendo num bar e perdendo um tempo que hoje está na minha cola...Quando paro pra pensar em tudo isso só me vem na cabeça a frase do Pequeno Príncipe: "Crianças, cuidado com os Baobás"...Hoje eu tenho cuidado com os meus baobás e corto os maus pela raiz. Hoje lí um amigo revoltado com uma situação pela qual já vivi semelhante e disse pra ele ir cortar o Baobá dele pela raiz, por que quando ele virar uma grande árvore, irá tomar conta de todo o planeta dele. E como Baobás ficam gigantescos e nos dão problemas! Envolvem outras plantas e sufoca todas em sua volta... Espaçosos, orgulhosos, arrogantes e imponentes quando alimentados e que se tornam árvores gigantescas... Bem, meus Baobás estão cortados, minhas serpentes estão mortas. Final de semana tem RPG aqui em casa e eu vou ver o povo mais legal do mundo que me fazem rir horas a fío.Amanhã tenho inglês e tô pensando seriamente se continuo a aula de canto lírico.

Killing joke nas caixinhas!

2008-01-02T10:55:00.001-12:00

J'Ai Fait Une Promesse (Tradução)

Anathema

Composição: Indisponível

Lá, olhe, o carvalho se enclina sobre o rio
Como uma pessoa que se curva, lamentando pelo amado
Minhas lembranças do outono, pressionam em tua reverencia
Eu me uno x 3
A você
Eu me uno x 3]
A você

2008-01-02T10:38:00.000-12:00

Louise - Clan Of Xymox

Louise
It seemed a long time ago
Louise
I'll always remember that day
I crawled on my knees
Begging you to stay
You made me shiver Louise
You made me quiver
Now I do the strangest things
I think such lonely thoughts
Forgetting all
Just forgetting you
Louise
Anything at all
Not to think of you
Anything at all
Don't deny it is not true
Louise
I feel I am getting weaker
A life blue on gloomy waves
I feel I am diving deeper
Into the darkest caves
There's nothing at all
To find a way
Louise, Louise, Louise
My heart used to beat
Now it only weeps
Louise, Louise, Louise
Uncared the city sleeps
I am twisted in the street
I am shivering
Into the strangest things
Lonely thoughts and forgetting you Louise
And you promised me
You told me
You told me empty lies
Louise, Louise, Louise
(my only cord is not to adore, I have to say, it is my only way)
Louise leave me, leave me
No longer interfere
Louise
Louise

Para uma amiga que eu quase imploro pra ficar no início do ano e que hoje me visitou e me deixou muito feliz.

2008-01-01T07:38:00.000-12:00

Experimentando óculos na Marisa...hahaha!!!
Te amo,Kamilinha.

Sou verdadeiramente feliz, tenho (poucas mas tenho) pessoas que gostam de mim. Pena que algumas delas eu não tirei foto junto por não ser muito fã de fotos...Incrível, eu consigo ficar bonita quando tiro foto só.

Nota Mental: Eu não fico bem de óculos grandes.

2007-12-30T11:40:00.000-12:00

The luxury of tears burned my fingers,
Spinning devils of snow
The luxury of tears burned my fingers,
Spinning devils of snow
Oh devils must know the luxury of tears

2007-12-29T20:17:00.000-12:00

A revolta me cega e a tristeza também...Felizmente hoje encontrei um pouco de paz pro meu atormentado espírito. Nunca pensei que voltaria a pisar num FAK* de novo. Esse meu ódio todo, só anda me fazendo mal e em vez de ficar odiando, irei tentar superar e aprender. Em outros quesitos da minha vida isso seria muito fácil mas desde pequena não aprendi a perdoar e nem a esquecer, preciso me reeducar urgentemente... Bem, a todos vocês que gostam de ler o que eu escrevo (ou só lêem por estarem preocupados) eu desejo um bom início de ano e PAZ DE ESPÍRITO. O meu, procura a paz nesse exato momento e a paz com a maioria das pessoas... Queria poder mudar coisas na minha vida e no meu passado e ser mais condescendente com "N" pessoas mas isso não faz parte da minha personalidade, quem sabe um dia... Espero que o Dani volte, e me faça feliz como só ele consegue e me faça rir como só ele hoje em dia faz.
Ele realmente é a luz no final do meu túnel.

2007-11-27T13:02:00.000-12:00

Eu sentirei tanto a tua falta...De todas as perdas desse ano, você foi a pior.
Amo você, Félix.

2007-11-23T11:46:00.000-12:00

Acho muita graça do Pandemônio que tava esse blog.
Ok, risos à parte agora algumas explicações porque eu realmente fui injusta, mas meu estado emocional levou-me a isso.Antes de tudo, quero dizer que Louise você é um anjinho e você sabe o quanto eu gosto de você e Antonio, você tem sido um ótimo amigo e confidente gosto de pessoas como você.

Ao anônimo: Eu não acho que eu tenha sido tão injusta assim, mas se algumas pessoas sentiram-se ofendidas sintam-se à vontade de expressar a sua opinião aqui, anônimamente ou não. É uma pena eu não ter chegado a ler o que escreveram em anônimo aqui mas eu não sou ingênua e sei quem foi, e sei também que isso só deve despertar a minha pena porque sei a falta de carater que essa pessoa tem e a falta de coragem de escrever e FALAR o que realmente pensa pra qualquer que seja. Cresça queredinha, esse teu mundo de voltar bêbada pra casa e de "empolgação" musical vai acabar te matando, mas eu felizmente não faço mais parte da tua vida.

NOTA: Se alguém aqui sentir-se ofendido com os meus pensamentos, digo a você que não só devo lamentar pois não vou parar de pensar por causa de ninguém.

Sim, concordo que tenho que "lapidar" as pessoas e concordo que fui injusta com algumas poucas almas. Infelizmente sou nova demais e estou aprendendo da melhor maneira mas FELIZMENTE estou aprendendo. E agradeço a cada viva alma que passou na estrada da minha vida pois me fez abrir os olhos pras pessoas, agradeço até os anônimos dos meus sites virtuais afinal de contas, eu chamo atenção sem querer pois esse blog era pra ser privado. Fico contente em saber que há tanta gente que se preocupa com a minha vida e fico mais contente ainda em saber que existe gente que se preocupa realmente comigo e agradeço os conselhos que ando recebendo pois sei que no final das contas querem meu bem. Sabe-se lá porque razão.
O que foi escrito aqui, foi porque estou me sentindo cansada de procurar algo e cada vez mais decepcionar-me com todos. E não escrevi pra ninguém em especifico e por isso houve essa confusão gigantesca.
Existem pessoas boas no mundo sim, e eu sou alguém de momentos (como muitos devem perceber ao ler os outros textos do meu blog) e acabei encontrando uma que é meu amado namorado. Ele é perfeito e ainda bem que me faz feliz pois eu estava começando a desacreditar em tudo e em todos.

Peço desculpas à muitos pelo meu exesso de "personalidades" pois às vezes acho que moram duas Brunas no meu corpo, uma coerente e a outra irracional.

Ao resto do mundo, quero que todos vocês sejam feliz, como já desejei antes.

E quanto a você Rafaela, (por que até então estava me referindo a pessoas ruins com a qual falei anteriormente e ao anônimo que nem sequer lí o que ele disse). Agradeço toda a preocupação que você tem por mim e espero que você seja feliz pois você foi de grande importancia na minha vida assim como acho que foi na tua e espero num futuro próximo poder voltar a ter contigo a mesma relação que tinha antes, quando ambas mudarem. No entanto está tudo muito recente e às vezes eu nem sei realmente o que faço só sei que aprendo quando faço.

A todos os outros, um breve até.

Desabafos, e quem realmente se importa?

2007-11-01T06:55:00.000-12:00

Ao contrário do que muitos estão pensando, meu namoro está perfeitamente bem.
O que não está bem talvez seja o meu estado emocional e racional...(O que aliás nunca esteve bem, mas anda pior nos últimos meses). A pergunta que ronda a minha cabeça é...No que eu preciso mudar para que as pessoas pelo menos me respeitem como ser humano? Principalmente, as pessoas que rondam a minha vida ou que por ela passaram. Não acho que eu desrespeite ninguém, eu mal ofendo diretamente quem me ofende e não sei nem comentar em anônimo nas páginas pessoas alheias - O que comigo, fazem completamente o contrário. Vai saber o que passa na mente das pessoas e é triste eu não poder me ver "com outros olhos" e assim saber no que estou errando. Hoje, nada mais faz sentido...Nem vocês que aqui lêem fazem sentido pra mim. Eu fico pasma em saber o quanto as pessoas são mas pelo visto hoje em dia eu vejo com os meus próprios olhos e não aceito mais a opinião das pessoas ao meu lado (sabem por que? porque eu não sei realmente se quem está do meu lado são meus amigos ou futuros inimigos e hoje aprendi que devo lidar com cada ser humano sempre com suspeitas e com VÁRIOS PÉS E PERNAS ATRÁS). Lendo isso que está fluindo dos meus dedos só consigo lembrar da música dos Titãs que diz "Não confie em ninguém com 32 dentes". Quem vê cara realmente não vê coração e o que eu estou tentando me lembrar a cada dia é...Preciso aprender a julgar melhor os atos das pessoas e não mais perdoar e sim ignorar mais analisar. Talvez as pessoas nem sejam tão más assim quanto eu penso que são, talvez seja apenas uma tentativa sôfrega de tentar passar por cima de alguém e assim conseguir um certo "status" no nosso meio social decadente. É incrível o quanto eu não aprendi (e só estou aprendendo agora) com as pessoas que passaram do meu lado. Já vi tanta gente se afirmando e se eu prestasse mais atenção tudo o que ela tinha era medo de concorrência, já vi gente que realmente se achava forte mas dentro de situações dificéis não conseguia sair da porta do quarto e passava dias chorando e até hoje não toca a vida pra frente, já vi gente que se faziam de bonzinhos e meigos e se mostraram verdadeiros serpentes e atacavam pelas costas na maior covardia possível. Entre todos esses defeitos também encontrei qualidade nessas pessoas...Encontrei pessoas, fortes que sabem manipular pessoas e que sabem controlar situações. Porém nunca encontrei sinceridade. Eu tenho mania de dizer e mostrar tudo o que sinto, e como disse meu primo dia desses...Isso é um defeito no meio da nossa sociedade atual. Você simplesmente não pode ser o que é e nem demonstrar o que sente perto de outras pessoas...Elas vão te ver como fraco, não vão entender o teu lado e nunca vão se por na tua situação...Guess what? You are the loser in the life's game!
Não pensem nunca que vocês tem amigos,amigos realmente são mais raros que diamantes.
E quem tem diamantes hoje em dia? Acho que não sou uma afortunada.

2007-10-31T12:47:00.000-12:00

Nirvana - All Apologies (tradução)

O que mais eu poderia ser?
Todos os pedidos de desculpas...
O que mais eu poderia dizer?
Todo mundo está feliz
O que mais eu poderia escrever?
Eu não tenho esse direito...
O que mais eu poderia ser?
Todos os pedidos de desculpas...

Sob o sol
Sob o sol me sinto como um
Sob o sol
Sob o sol
Estou casado
Enterrado

Queria ser como você
Facilmente entretido
Encontrar meu ninho de sal
Tudo é minha culpa!
Eu levo a culpa de tudo...
Vergonha até por espuma marinha
Queimadura do sol com queimadura do freezer
Engasgando nas cinzas do inimigo dela

Sob o sol
Sob o sol me sinto como um
Sob o sol
Sob o sol
Estou cansado
Enterrado
Estou casado
Enterrado
Yeah-yeah-yeah-yeah

No fim das contas, é tudo o que todos somos...
No fim das contas, é tudo o que todos somos...
No fim das contas, é tudo o que todos somos...

Não havia melhor música para definir o que estou sentindo.
Para vocês que estão lendo, todas as desculpas...
Para vocês que passaram ou passarão na minha vida, todas as desculpas...
Eu juro que aprendi a lição.

Hahahaha!!! Coisas que só os homens e as mulheres sabem!

2007-10-05T00:18:00.000-12:00

-> Homens

► A dor física e moral de uma bolada no saco
► A tortura de usar terno no verão
► O suplício de se barbear todos os dias
► O prazer adolescente de soltar um bom arroto
► Ter q levar o carro dela ao mecânico
► O vexame de ser enganado pelo mecânico
► A paranóia de começar a ficar careca
► Viver sob o permanente risco de ter q entrar numa briga de rua
► A obrigação social de pilotar a churrasqueira e ler o manual dos aparelhos eletrônicos
► Ter q reparar q ela cortou o cabelo ou está de roupa nova
► Se manter sempre impávido, com aquela expressão de quem está sacando tudo► Ter q se segurar enquanto espera ela gozar primeiro
► Não saber se ela está fingindo
► O sacrifício de ter q desviar os olhos do decote da secretária
► Os vários sentidos da palavra GOSTOSA
► Esperar ela terminar de se vestir
► Ter q trocar o pneu
► O pavor de broxar
► Ser acusado de não entender o universo feminino (!?!)
► Conviver com um dos maiores mistérios da vida: pq sempre colocamos o pinto p o lado esquerdo?

->Mulheres:

► Passar a vida lutando contra o próprio cabelo
► Lavar a calcinha no chuveiro e pendurá-la ali mesmo
► Comprar uma blusa que não combina com nada só pq o preço estava bom
► A impossibilidade de compreender qq manual de instrução
► Fazer de tudo para não ser vista de óculos
► Acumular coisas inacreditáveis dentro da bolsa
► Ter q convencê-lo a usar camisinha
► Ser tratada feito idiota pelo mecânico
► Fingir naturalidade durante o exame ginecológico
► Fazer depilação a cada 15 dias
► Ficar infeliz pq não tem uma roupa que preste
► A menstruação ter atrasado
► Chorar na festa de fim de ano dos filhos
► Fingir q não bebe água no gargalo
► Não contar que já namorou 2 ao mesmo tempo
► Ele nunca querer discutir a relação
► ADORAR fazer compras
► Sonhar em ter um marido rico
► O poder de uma calça jeans para rediagramar a escultura do corpo
► Ter q parecer natural após 2 horas no salão
► Disfarçar uma noite de amor sem graça que ele insiste em perguntar se foi boa
► Ser chamada de tia..

2007-10-04T01:28:00.000-12:00

No mais profundo silêncio dentro de seu corpo transparente
Perco na medida dos minutos a minha lucidez
No vazio que se mistura a troca de canais da tv e os meus pensamentos
Nos lençóis amassados com a desesperada tentativa de acolher
Com sussurros da solidão vagando pelo quarto
A cerveja pela metade as lágrimas por cair
Vejo o que fiz do meu presente
Risos na rua, pessoas felizes
Sociavéis e felizes...E eu, mais um ser recluso, que tem medo do mundo
Do mundo das pessoas
O mundo de pessoas grandes
O mundo das saudades...
O mundo dos gritos sufocados
Dos gemidos baixosdos choros contidos
O mundo dos controles remotos
Das páginas pornográficas e de vários num só
De espécies e várias espécies
Que se deixam afetar,e afetam
O mundo das lágrimas
Do salgado mar das lágrimas
O mar...O mar das lágrimas
A vida dos que ignoram a existência das outras vidas
A vida que implora pela atenção da vida
As paixões que se vão
As poesias noturnas
O calor do dia sofrido
O suor do rosto que se mistura com o sangue d'lma
Os olhos que expressam tudo
E que hoje não expressam mais nada...
Os olhos que antes magnéticos
Hoje cinzas e umidos
Os olhos da humanidade
Cegos como a vida que se vai
O mundo da maturidade
E das responsabilidades habituais...
Um só, só um, que nunca mais vai parar de chorar.

Hoje não estou bem.

2007-09-23T05:18:00.000-12:00

Nada nem ninguém importa, além de você.

Foto: Namorado escondido e Bruna com cara de doente.

Felicidade incontestável.

2007-09-19T12:31:00.000-12:00

Essa é para aqueles que já foram feliz ou que o são.

Já tiveram medo de ser feliz? Ser infeliz está cada vez mais comum (não normal) que quando somos felizes nos perguntamos se a vida realmente está sendo boa conosco. Eu estou completamente perdida, só sei que não quero que acabe. Sinto que todas as palavras que eu venha escrever aqui não vão ser nem um pouco capazes de explicar o tamanho da minha felicidade. Vou tentar simplificar aqui, já que sei que algumas pessoas que querem a minha felicidade (e outras que não querem) merecem saber.

Na verdade, essa é só pra você, amor...É para as pessoas saberem o quanto eu te amo.

Não sei como agradecer por tudo o que você tem me feito, não sei mesmo. É tão lindo ver os teus olhos verdes fitando os meus como se tua alma entrasse diretamente com a minha que deixa as minhas pernas bambas... Antes de ti, eu era só e amargurada...Pode ser que hoje eu continue a mesma, a mesma que tantos aprenderam a amar e a odiar, mas adquiri novos poderes que não sei lidar. Aprendi tanta coisa contigo nesse pequeno espaço de tempo que ainda tô digerindo as coisas...Aprendi que sou capaz de amar, aprendi que sou capaz de dar carinho...Aprendi que apaixonados são realmente idiotas como eu pensava que são, mas que há uma imensa razão para serem, e somente nós sabemos o porquê. Estamos entorpecidos com o amor mútuo...Você me ensinou que sexo não é algo sujo que nos dá prazer passageiro,ensinou-me que tudo o que fazemos até os beicinhos que eu faço quando perco pra você no videogame é parte do amor que sinto por ti...Fez com que eu me sentisse a mulher mais linda do mundo ao acordar. Você, só você me fez percerber o quanto ser diferente não é assim tão ruim e que nós somos iguais no final das contas...O mundo nunca mais vai importar, eu tenho você e você me tem e isso nos basta...Você é a minha fortaleza, minha nova torre construída não com lágrimas e solidão e sim com excesso de amor. Tudo ficou diferente desde que você entrou na minha vida, tudo! Até o entediante relógio agora me é tão especial (o que seria de mim sem ele pra me avisar em quanto tempo tenho que me arrumar pra te ver, é uma verdadeira maratona!). Hoje, não quero ficar mais bonita pra impressionar as pessoas, e nem sinto mais vontade de ser melhor que os outros porque hoje eu só quero ser melhor pra tí, quero fazer que a cada dia seja o último e o primeiro! Quero que a cada dia seja especial e que toda a rotina vá pro inferno junto com todo o nosso passado caótico! Você iluminou a minha vida, com uma luz verde escura que alimenta todos os dias a minha alma. Você é o ser humano mais lindo do mundo pra mim, e é isso que importa. Todas as lágrimas que derramei no teu colo por medo de ser imperfeita são verdadeiras pois todo dia eu me pergunto porque os deuses me deram tamanho presente! Antes de você, a vida era miserável e as pessoas entediantes...Todas elas iguais e sem graça, quando eu estava prestes a desistir de tudo encontrei você. Eu era a menininha chata que todos consideram inteligente e achavam interessante por desprezar todo e qualquer tipo de vida, hoje mudei completamente.

Por você, eu quero continuar vivendo.

Por você, quero a cada dia ser alguém melhor.

Por você, quero que todos sejam felizes como nós.

Por você, quero esquecer que um dia fui infeliz.

Amo você, Daniel!

E amo você também, blog.

Adeo.

When life begins to make any sense...

2007-08-16T14:22:00.000-12:00

Trabalhar realmente está me fazendo bem, é como uma terapia em grupo você percebe os seus erros nos das outras pessoas que tinham uma vida semelhante a sua. Eu já achava antes e hoje em dia acho mais ainda que o ócio acaba com a boa personalidade das pessoas e hoje eu já acho que muitas das pessoas que eu julgava serem más só tinham exesso de ócio na vida e a maioria tem tempo pra ficar maquinando coisas ruins como se o mundo tivesse contra elas, e como isso é ruim...No espiritismo eles explicariam isso como espíritos obsessores que ficam rondando a vida das pessoas e dando pequenos conselhos e tendo pequenas interferências na vida alheia até se sentirem satisfeitas e com o ego bem inflamado por terem conseguido uma confusão bem grande e terem chamado atenção de alguma forma. Acho rídiculo isso, e ainda ficam escondidas atrás de defeitos patéticos e acabam achando que isso é alguma forma de "qualidade", gente...Defeitos foram feitos para serem superados e não para serem aceitos como se fossem algum membro do corpo, como um braço, uma perna...E até sem esses membros podemos viver e porquê não podemos viver sem nossos defeitos ou pelo menos tentar mudá-los de alguma forma para que eles não nos atinjam e nem atinjam as pessoas em nossas voltas ? E é nesse ponto que eu não critico as religiões (que não tô em ponto nenhum aqui dizendo que admiro, porém como tudo na vida tem suas partes positivas) pois elas inibem as pessoas de fazerem certas coisas pelo medo do "diabo" ou do "inferno". Agora...Imaginem pessoas sem nenhum obstáculo para os defeitos e achando que isso é natural de alguma forma? Gente, por favor virem crentes! Ou pelo menos tenham noção que defeitos foram feitos para nos transformar em algo tão mais nobre que só isso que somos agora...Nós mesmos podemos nos lapidar e nos transformar em algo mais belo. Deveria existir vaidade interna além da externa, o mundo seria bem melhor. Ultimamente ando sem paciência para pessoas como essas que foram citadas acima e acho que quanto menos tempo eu tiver pra ficar me preocupando com orkut/msn/fotolog melhor pra mim. Se eu sumir, vocês pelos menos saberão que é por uma causa nobre. Finalmente começo a entrar em equilíbrio, pois eu quero vencer meus defeitos e alcançar meus sonhos! Não vou desistir dos meus objetivos por causa de pessoas infelizes e que procuram ser infelizes, aconselho a vocês a procurarem a felicidade e parem de ficar acostumados com essa tristeza que nos rodeia e que nos faz cair. Vencer é tão bom, perder faz parte.

O sono dos justos me chama, a cama é tão mais gostosa quando se está exausto...

Um grande beijo a vocês,que de alguma forma os amo.

Lembrem-se sempre que o odio vive na mesma intesidade que o amor, por isso se eu o odeio talvez no fundo ame odiar.

Sweet dreams, little girl.

Brilha,brilha estrelinha...

2007-07-18T14:56:00.001-12:00

E a página do meu blog pisca me chamando para mais um desabafo.

Seria possível nós sermos felizes sem a infelicidade e a solidão que nos assola?

O meu maior problema é querer só aquilo que idealizo, não consigo me contentar com menos ou mais sempre me parece imperfeito... Dia desses eu estava ouvindo aquela música da Alanis Morissette onde o título é "21 things that I want in one lover" e pensei "Sorte dela que só são 21 coisas...". Aliás, acho que não é só comigo, acho que todos nós queremos sempre mais das pessoas que nos rodeiam. Eu sinceramente acho que em torno de amizades, apanhei tanto que acabei conseguindo pessoas com as mesmas simpatias que as minhas...O pior é a ilusão, é amar alguém que não nos merece (eu realmente não quero passar por isso mas as vezes é tentador)...Seria como amar uma parede, algo inerte. As pessoas se tornaram tão assustadoras, tão hostis...A vida lá fora é o meu dragão. O medo de sair de casa é quase insuportável e conhecer pessoas novas é um martírio. Estou me cansando disso tudo e queria poder pegar no colo todos aqueles que (como eu) também estão cansados de lutar por algo inútil ou não lutar por decepções com medo de pessoas. Afinal todos nós somos as crianças de ontem que sempre foram acalentadas pelo útero materno e hoje temos que aprender a viver, aprender a amar e a odiar, aprender a vencer e a perder. Aprender sozinho a ter valores, a ter coragem e a honrar compromissos que muitas vezes não fariam a mínima diferença se não honrassemos. Levantar bandeira por algo e escolher algo a lutar...Porque escolher algo é tão difícil? Aguentar as consequências é sempre mais fácil que fazer uma escolha, o resto é sempre questão de sobrevivência e nós nunca vamos morrer por causa de um erro cometido. Engraçado que sempre achamos que nosso vida acabará alí, com aquele erro e aquela dor no peito e na consciência de ter falhado, achando que ninguém vai te aceitar por ter falhado ou por ter sido um perdedor... Mas no final todos nós somos perdedores e vencedores...É como falar em público, se você analisar que todos na sua frente são iguais a você (com os mesmos erros, mesmas qualidades e mesmos defeitos ou pelo menos a mesma capacidade de ter esses adjetivos), perceberemos que falar pra eles e tocar no coração de cada um é fácil...Mas é sempre difícil fazer a escolha. Eu sempre penso, que as minhas fraquezas me tornam mais bonitas e que a minha maior fraqueza e não demonstrar fraqueza...É fazer as pessoas acharem que eu sou determinada e corajosa quando sou tímida,tímida...É o meu famoso mundo, meu muro que o rodeia com um grande lado em volta cheio de crocodilos e espinhos...Como a rosa do pequeno príncipe.

Me lembre sempre blog, nós todos somos rosas no roseiral e que cada uma de nós são especiais na sua forma de ver, no posto de vista de alguém...E sempre haverá um ponto de vista diferente.

2007-07-01T18:33:00.000-12:00

Dias bons, ao som de sinfonia de gargalhadas e música agradável. A noite, a lua cheia iluminando o meu pequeno caminhos das pedras, velando pela minha segurança...Como uma mãe.

Status do humor? Melhorando, já estive bem pior...Minha relação com a minha mãe também anda melhorando (depois das brigas feias que tivemos, sempre vem a calmaria) ela anda mais calma e eu também (fazer o quê? A minha impaciência é um grande defeito meu). Eu queria tanto mudar, tanto ter mais vontade de fazer as coisas e a disposição não deixa, preciso voltar a ter paixão pela vida e pelas coisas que ela proporciona tornei-me muito pessimista e isso é tão ruim...Andar pelo interior do Amazonas me fez bem, fazia tempo que eu não via o quanto o interior daqui é bonito, o quanto a mata é misteriosamente linda...E as pessoas? Como elas andam me fazendo bem e me botando pra cima e você meu querido blog observador, minha obssessão...Sempre a acolher-me, a acalentar-me... E que as nossas vidas continuem bem.

Eu o amo.

Adeo.

2007-06-30T03:22:00.000-12:00

O teu sorriso me fere, a tua felicidade também.

Maldita inveja e maldita doença, é sempre difícil fazer com que as pessoas te entendam...Elas estão acostumadas a entender apenas o óbvio "ululante". As vezes, me supreendo com o que penso e falo e sempre penso antes de falar, queria muito poder magoar menos as pessoas mas elas nunca pensam duas vezes antes de me magoar. Eu realmente não sei por que ainda tenho esperanças e por que ainda dou chances a quem não merece eu deveria mesmo ficar só.Pra quê doar um pedaço da sua alma a alguém que nunca vai se quer tentar compreender o que você sente? Que bom que tenho você pra ajudar-me a compreender as pessoas e me fazer alguém melhor.

Eu ainda o amo.

2007-06-28T10:34:00.000-12:00

Oi. Faz um tempinho, né? Eu sei que faz...
É difícil conversar consigo mesmo e eu sempre ponho minhas idéias em dia quando vejo tudo o que tenho guardado em mim. É tanta coisa, tanta coisa!Essa noite não foi nada boa, eu sempre achei que certas coisas não poderiam mais me fazer chorar e fez. É engraçado, o quão mais forte você acha que é e o quão duradouro você acha que vai ser a vida sempre te dá uma rasteira. Não estou falando em momento nenhum que são rasterinhas que só fazem levantar poeira, mas daquelas que te fazem cair e voltar pra merda...Seria isso um incentivo? A nossa guerra pessoal fica a cada dia mais interessante...E eu mais tolerante. Aprendi a ser tolerante...Eu, a menina boba de gênio forte que ficava roxa de raiva com coisas pequenas, eu aprendi a pedir desculpas...Desculpas...Parece mais difícil do que realmente é. Como uma vez disse pra minha querida loirinha: "O maior ato de coragem é sempre o primeiro, o salto no escuro..." e é verdade. As coisas difíceis são sempre as primeiras o resto é questão de sobrevivência. Esses dias aprendi a pedir desculpas, aprendi a ser mais humilde, porém aprendi que certas coisas sempre irão te afetar. É incrível o quanto eu mudei e o quanto continuo igual...Continuo a mesma ingênua de sempre, continuo não sabendo manipular as pessoas e não sendo grossa até com os que mais merecem e que mais me tratam mal... Claro que meu "lado negro" também cresceu e claro que alguns defeitos meus continuam mais aguçados...Ontem percebi isso, percebi que sou uma versão ampliada do ontem e mais rica em detalhes, não sei nem se posso dizer mais madura por que sempre vou achar que estou mentindo...Eu aprendi a ser cruel, mas raramente o sou. Aprendi que gosto de ficar perdida em meus pensamentos e que realmente detesto perder pessoas...Sofro muito com isso, estando certa ou não. Ah...Saudades daqueles amanheceres, daquela timidez...Daquele sentimento que só aquele me fazia sentir, aquela nostalgia. Eu sempre vou lembrar daquelas conversas intermináveis que me fazia tão bem, daquilo que me ensinou tanto sem muito saber...Há coisas, é claro, que não vou sentir nenhuma falta (ou talvez não). Sentirei falta daquele olhar tímido e selvagem...Oh sim, aquele olhar...Que me deixava perdida numa outra dimensão, que me fazia imaginar que certas coisas realmente existem. Aquele mistério todo...Enfim, certas flores precisam morrer para darem lugar a outras.Sentirei muito a tua falta, é uma pena que você tenha partido, de verdade.

Rest in peace, my dear friend. Maybe someday I will find a way back, for now...You always will be in my heart...Deep in my soul.

R.I.P.

2007-06-18T13:41:00.000-12:00

Eu sinto que preciso desabafar, e quem melhor que você, my dearest friend, para me consolar?

Ter esse blog foi uma das melhores coisas que eu já pude fazer na vida, a maioria das pessoas não me entendem e ainda me interpretam mal. Já ouvi falar por aí que blog é um ótimo remédio pra ansiedade e é exatamente o que eu tô sentindo agora, e tô realmente ficando deprimida com isso tudo. Eu não vou dar uma de infantil e dizer aqui que minha vida é minha merda, que meus pais me odeiam porque eu estaria mentindo. Minha vida é relativamente boa, finalmente encontrei pessoas que me escutam, minha mãe me ama.

Estou vivendo a base de insenso e de música calma (viva o dead can dance que tem suprido o alimento necessário pra minha alminha sofrida). As pessoas começaram a notar o quão baixa minha auto estima é, mas ao mesmo tempo dizem que não é isso que eu transpareço (o que no fundo é algo bom). Acho que essa tristeza que me assola é pra me manter menos arrogante e lembrar que sou sensível e frágil e que coisas bobas me fazem rir e chorar. Como todos as pessoas que não frequentam e que não lêem esse blog sabem, eu gosto de ser só mas infelizmente tenho a necessidade de ser amada fora desse meu mundinho puramente belo e grotesco que faço questão de me enclausurar.Porém, essa solidão em exesso está realmente me fazendo mal, eu não amo ninguém e nem imagino como seria isso. O mais perto que cheguei amei alguém lá de longe, que hoje mora no meu coração apesar dos meus esforços contrários (ééé, eu já te perdoeeei) e que me conhece melhor do que eu mesma às vezes...Hoje constatei que sou covarde, que tenho medo de passar por cima dos meus medos e que adoro abraços das pessoas que amo. Eu estava só no meio da balburdia do show de ontem e vi um antigo ficante meu abraçando uma menina e lembrei o quanto o abraço dele é gostoso...Adoro abraços de quem eu gosto, se alguém quer me conquistar (mesmo que só pra fazer amizade) é só me dar um abraço apertado e também é a forma mais rápida de conseguir o meu perdão...Acho que preciso de aventuras novas na minha vida, tô realmente me sentindo só e triste por ver as pessoas que amo preocupadas comigo...Acho até que irei um dia desses fazer um bilhete suicida, queria saber a reação das pessoas ao lerem as últimas palavras de alguém (não gente, eu não quero me matar...Mas acho bilhetes suicídas encantadores), as lágrimas e os soluços...Sentimentos reprimidos ou deliberadamente demonstrados. Ontem sonhei com antigos amigos, e me bateu uma saudade imensa que acordei chorando. Tô me cansando de acordar chorando...Tempos perdidos...

Deixa eu brincar de ser feliz já que somos tão jovens?Afinal a vida é curta pra ver os estragos que faz.

Adeo.

2007-06-04T15:21:00.000-12:00

"- Acorda Bruna, velório do teu tio e tua avó esqueceu de avisar" Minha mãe fala com toda aquela sutileza materna.

Chuva, tristeza e taxi com músicas de crente daquelas que só tocam quando querem converter alguém pra alguma religião (ou seja, nos piores momentos).

Igreja lotada, choros reprimidos...Conversas a meio tom. Familiares que você só conhece num velório e aqueles primos de infância que tanto aprontaram junto com você com avôs/avós e derivados...Orações, fé...Ave Marias e Pais Nossos "- Aceite nosso irmão no reino dos céus...Como é mesmo o nome do falecido?" diz o tão carinhoso padre que está tão habituado com a dor das pessoas ao ponto de ser indiferente. Correria, bafafá e chororô.

Cemitério modesto até, debaixo de um sol infernal. Discurso bonito de um filho apaixonado pelo pai "- Você foi um exemplo para todos nós...", e toda uma geração reunida.

Velas, flores e pessoas que sempre enchem o saco com "- Quando vai ser a visita a cova?E a missa de sétimo dia?". Como alguém pode pensar nisso em momentos como esse? Velas, e mais velas...Um pé de tucumãzero na frente da cova... Legal ficar relembrando com os primos os momentos bons, as mesadas pra comprar bom bom (acabei deixando umas moedinhas no pé da cova por causa disso e por aquela antiga tradição).

Almoço em família, a quanto tempo eu não sabia o que era isso...A volta pra casa é sempre mais difícil. Não sei o que sentir, não chorei e nem vou chorar...Talvez no fundo eu seja mesmo insensível ou não saiba expressar meus sentimentos, acho que um pouco dos dois.

Esse foi o relato do meu dia, o resto foi apenas sombras e sonhos...Adormeci exausta.

Adeo.

This is not a good day.

2007-06-03T13:16:00.000-12:00

Eu nunca sei e nunca saberei o que falar em momentos como esse, mas nenhum ser humano pode me acusar de ser insensível...Em dias como esse que eu me pergunto, quantos funerais iremos passar por toda a nossa vida? Quantas vezes iremos sentir saudade de um ente que partiu e perguntar-se se ele realmente morreu ou se seu consciente vaga por algum lugar...Já fiquei muito deprimida durante toda a minha existência e creio que isso faz parte de mim, como um braço ou olhos, porém nunca quis morrer e nem hoje o quero (e se quis foram breves momentos).
Pensar em todos os sonhos que não foram realidades, em tudo que deixamos de conhecer...E que temos um mundo inteiro a explorar e morrer sem ter essa paz no espírito, sem pensar que nossos objetivos foram concretizados me dá uma agonia...Ver a luz de uma chama apagar-se enquanto todos continuam a viver, e tem mais oportunidades que você de conhecer tudo aquilo que você não conheceu...Que ainda tem oportunidades de amar e ser amado. Eu não quero morrer.
Quero conhecer os jardins do mundo, quero saber como são todos os cheiros e gosto que me são desconhecidos. Quero deitar novamente na carroceria de um carro a noite sentindo o vento no rosto e vendo o mundo passar enquanto a estrelas ficam paradas indiferentes a todo o mundo humano. Quero poder confiar, quero sentir o conforto da confiança...Quero pessoas leais ao meu lado e quero estar ao lado delas sendo o papel principal e também o coadjuvante. Quero conhecer pessoas diferentes, diferentes daquilo que sempre espero delas. Quero ser uma eterna turista nesse mundo, mas me sinto tão limitada! A morte sempre está nos nossos calcanhares, ela sempre avisa que está próxima...Não importa o quão novo seja, ou o quão velho. Sempre será insignificante e finito. F I N I T O! Como eu odeio essa palavra... Hoje morreu alguém que me observou crescer, alguém que sempre foi bom com a família, um bom pai e um bom avô (até daqueles que não são seus parentes próximos). Alguém que tinha erros pequenos, um homem como só os tempos passados poderia fabricar...Que trabalhava, que amava e que tinha coragem!
Um homem com porte de homem! Um homem que o mundo deveria conhecer e admirar, diferente de tantos outros que são conhecidos e admirados por não fazerem absolutamente nada. Alguém que vencia a cada dia um demônio, com um sorriso amargo no rosto. Alguém que me faz pensar no quanto à vida é bela e curta...Mas o que mais me preocupa é quantos sonhos ele abdicou para fazer outros felizes, se ele foi completo ou se morreu com uma sensação de quero continuar...Não há nada mais triste do que querer viver e a vida não deixar. Agora, nunca saberemos...Minhas últimas palavras a alguém que merecia muito mais que isso...
Adeus a um homem de verdade.

Changes

2007-05-29T09:48:00.000-12:00

É incrível o que um pouco de perseverança pode fazer. A alguns meses eu estava completamente deprimida achando que nunca iria passar nesse maldito supletivo e não tava nem aí pra faculdade...Hoje eu acho que já vou passar , mas ainda estou confusa sobre que faculdade cursar. Ontem, voltei a ter contato com um velho amigo. Um amigo que observou todas as mudanças da minha personalidade e torceu de longe para que tudo desse certo na minha vidinha complicada. A recíproca sempre foi verdadeira...Hoje eu percebo a quanta sou ingênua e o quanto ainda tenho que aprender. As pessoas já não conseguem ferir-me tão facilmente e eu já sei dar valor a as antigas amizades. Acho que nem sabia direito o que era os sentimentos mesquinhos e se eu os sentia era por pura inocência pois ainda era muito infantil.
Tenho vários defeitos e hoje já sei lidar com eles, apesar de tudo. Hoje eu sei que eu conseguiria viver sem ter tudo o que a uns meses atrás considerava indispensável...Hoje eu sei que o que realmente importa é tão invisível aos nossos olhos egoístas. A vida é a professora mais bela e mais feia que você pode ter...E o diamante bruto aqui está realmente transformando-se em algo que não sei dizer.

Quando se espera demais e nada se faz.

2007-04-10T08:47:00.000-12:00

Manaus tá um caos. Pessoas desabrigadas, ruas alagadas, choro, revolta e políticos. É o que a ignorância faz com as pessoas, elas realmente não sabem reclamar...Sabem xingar políticos, dizer que são incopetentes, mas daí vem a pergunta...Incopetentes no quê? No que eles foram corruptos ou relapsos?

Eu particurlamente estou adorando essa chuva e acho que ela tá castigando os que mais poluem a cidade e ajudam a transformar o que nos chamamos de ruas em lixeiro e os rios que serão nossa futura água por pura preguiça de armazenar num canto pro carro de lixo levar.

Dias de chuva deixam meu humor bom, e de todo mundo (que não está sendo castigado pela fúria da natureza).

Estou feliz, obrigado por perguntar.A vida anda calma e tranquila...Como deveria ser...

E que a natureza perdoe os humanos por sujarem o seu belo rosto.

B.V.

Impia torturum longos hic turba furores Sanguinis innocui, non satiata, aluit.

2007-04-02T11:19:00.000-12:00

Esse blog realmente é a minha alma...E minha alma é obscura.

Não importa o quão feliz eu fique, ou o quão infeliz...Sempre serei eu mesma, sempre volto a minha razão.As coisas estão voltando ao normal, parece que eu não vivi esses últimos meses...Blog e amigos imaginários, me perdoem por ser relapsa com vocês que foram tão amigos fiés quando mais e menos precisei.

Sempre terei o mesmo blog, e os mesmos amigos...Afinal acho que meus amigos são apenas personificações daquilo que mais desejo, personificação dos meus amigos imaginários.

Bem, a vida continua a mesma correria, e eu continuo a mesma.

Beijos a vocês.

There is nothing better than good lies.

2007-03-11T17:25:00.000-12:00

Como explicar a ausência?
Antes, eu achava que tudo era perfeito e que nada mudaria.
Eu imaginava que tudo que tínhamos era a personificação da felicidade
E que era inabalável, como o tempo.
Azar o meu de duvidar dos deuses, eles sempre castigam...
O que parecia inabalável, se desfez em segundos.
E agora substituir você parece impossível
Mas se toda a nossa relação parecia impossível então porque raios eu não superarei tudo isso?
Afinal, já superei tantas coisas na minha vida.
E hoje estou aqui, apenas o resto do que já fui;
Algo que está se tornando cada vez mais vazio, obsoleto.
Inerte...
Vida, ó vida.
Você, que tudo domina e em tudo tem poder.
O que esperas tu de nós, mortais?
O que queres de nós?
A perfeição que nos deste e tiraste ao nascer?
Um dia, um dia eu prometo que aprendo;
Por enquanto, vou existindo.
E tornando minha existência o mais aproveitável para ti, mãe.
Pois as vezes acho que você brinca de nos queimar ao sol.
E no fim sobrará apenas os que realmente suportam a minha presença
E vou creditar a eles todo o amor guardado em mim
Pois hoje em dia, nem eu mesmo me suporto.
Então, a todos aqueles amigos imaginários que me fazem companhia na solidão...
Agradeço a vocês por estarem perto de mim quando mais preciso
Agradeço a vocês por entenderem a minha alma mais do que eu mesma
A vocês, dedico todos os melhores tempos da minha vida egoísta!
E a vocês dedico toda os sentimentos bons que eu já sentira.
Pois hoje, eu realmente não estou bem.
Talvez fique bem comigo mais tarde...
Quando os fantasmas do passado pararem de assombrar...

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Titãs - Go back.

Funny,so funny

2007-03-09T09:13:00.000-12:00

Eu não gosto de postar aqui diariamente tudo o que faço e deixo de fazer mas percebi que futuramente vou querer ler tudo que escrevi e fiz. Eu tenho uma péssima memória então é bom que eu deixe registrado as coisas que faço...Esses dias passaram de uma forma tão rápida que nem tô percebendo,agora estou aqui, com o François no meu colo ronronando,sozinha em casa pensando em tomar um chá de menta. Aconteceram coisas rídiculas que nem quero lembrar posteriormente mas que são coisas da vida....Pessoas vem e pessoas vão, é a vida e preciso realmente me acostumar com ela.

Engraçado falar isso...Tenho 18 anos agora, e ainda não me acostumei a viver.Espero um dia ser perita em vida e poder manipular cada experiência que passo de acordo com as conveniências...É foda ser sincera demais, as pessoas nunca entendem.

Quanto mais os anos se passam, mais eu pecerbo que você deve deixar o 'ser você mesma' bem dentro da sua alma e ser você mesmo significa ser fiel apenas a sí.

Vivemos num mundo egoísta, e quanto mais se pensa nos outros mais esquece-se de sí.

Acho que pessoas egoístas quase não falam da vida alheia, e começo a analisar o egoísmo em sí como um bom adjetivo.

Será mesmo que é tão ruim assim ser egocêntrica? Será mesmo que se preocupar com a sua vida é tão ruim assim? Eu começo a pensar que não.

Amizades...Vem e vão, e sempre terão lugar na minha memória e coração, ou apenas nesse blog.

Que pra muitas pessoas, já considero muito.

Estou tão tranquila esses dias que chego a me assustar, tranquila como a brisa desses tempos de chuva.

Minha vida é boa, apesar de tudo. E quem sabe um dia eu me canse de esperar.

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Moonspell - Vampiria

Nothing is knew, nothing is true.

2007-03-06T04:18:00.000-12:00

Sim, oh vida.
Uma ode a você, como nunca antes pude fazer.
Brindaremos os seus altos e baixos, principalmente os seus baixos que separam pessoas,
Brindaremos tudo aquilo que tens a oferecer, aqui que é podre e aquilo que realmente vale a pena...
Brindaremos nosso descaso, brindaremos nossos hormônios.
Brindaremos momentos de raiva e de risada
Nossas maldades que nos são tão importantes, nossos medos que nos impede de voar...
Vamos viver à partir de hoje como os outros vivem, finalmente estou aprendendo a viver
Onde a sinceridade não tem lugar e nem a felicidade
Onde tudo é escuro e invejoso, onde tudo se modifica de acordo com o egoísmo mundial.
Vamos tornar-nos cegos, pois quando crianças enxergamos as nuvens!
E vamos nos lembrar sempre dos caminhos errado que decidimos andar
E das pessoas que decidimos magoar, vamos nos lembrar sempre dos nossos piores atos!
E esquecer que uns dias fomos bons, e o lugar onde vivíamos dentro dos corações morreu ou nunca existiu...
E as essas lágrimas dedico ao meu passado, bebam, se deleitem...
Essas lágrimas são o meu sangue, e o meu sangue é veneno.
Que começou a matar-me no dia em que nasci
E que no final morrerei lentamente
E esquecerei que um dia fui feliz.

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The last day of summer - The cure.

Summerdead

2007-02-25T15:53:00.000-12:00

O efeito do álcool quase passando
E meu corpo ainda entorpecido esperando
O amanhecer já vem e minha sanidade também
Risos sôfregos por ter que lembrar tudo aquilo que sou
E esquecer que no álcool fui feliz
Minha felicidade escondida entre gotas numa garrafa
E a besta que vive em mim alimenta-se das minhas lágrimas
Hoje não serei mais a mesma
Hoje serei apenas o rascunho de ontem
Esse amanhã que se aproxima revela meu futuro
Que será vazio com pessoas em volta
Correndo e correndo, vivendo e vivendo
E eu, entre elas a observar
Suas bocas se mexendo seus pés sempre andando
O primeiro coadjuvante da minha tragédia pessoal se aproxima
Olhando pra mim com piedade, observando meu corpo obsoleto
E eu só consigo imaginar, observar com os olhos
A única coisa que consigo fazer mover...
Ele não foi capaz de ler o que eles diziam, só entende o meu estado físico
Se ele entendesse... Talvez sentisse nojo
Nojo pelas perversidades que causei
Isso me trouxe risos internos, já que não pude falar
Minha vingança contra esse homem que sente piedade de mim
Deixe-me, velho. Não preciso desse olhar
Tudo que não preciso agora é de um olhar como esse
Vá embora, continue a viver.
Deixe-me com os meus pecados... Deixe-me morrer
O sol já nasceu e eu nem percebi, só sinto agora o seu calor no meu rosto
Esmagando meus olhos que se acostumaram com o escuro
Ah... Como eu queria que a noite durasse mais...
Seus braços negros que esconde minhas maldades
Só com a lua a me velar
Como uma mãe que adota
Como sua filha, como sua cúmplice...
Inspirando-me a continuar
Agora, espero o efeito do álcool passar.
Irei pra casa e depois quando o sol se deitar
Os ratos e leõs estarão à solta
E toda cautela será pouca
Ou você também pode se sujar...

Merecia estar aqui.

2006-11-26T03:33:00.000-12:00

[ Mais um sem nome ]

Dias se passam e a hipocrisia aumenta
Sorrisos falsos, respostas mal dadas
Simplesmente nunca poderei ser o que sou
E a cada momento que passa modifico o meu redor
Com palavras simplórias e maldades anônimas
Seria você capaz de me crucificar?
O que sou é apenas o espelho de uma alma humana
Que veio nua ao mundo e agora se adapta ao ambiente
Camaleão, serpente e bichos asquerosos.
Com uma vil intenção que logo será maquinada
Que muda tudo e não mede escrúpulos
O que seria eu então?
Qual rótulo receberia hoje?
Todo dia nasce um novo ser
E a cada dia nasce um pior em meu interior
O que seria o bem e o mal?Um ponto de vista do final?
Um livro empoeirado
Uma vida a ser escrita?
Um inimigo a ser vencido...
E o que seria o mal pra você? Seria o bem pro seu rival?
Seriam momentos infelizes? Ou apenas coisas que não possua?
Estranho, porém com sentido.
Seu bem seria seu inimigo ferido
Um ego inflamado
E quando tudo isso terminar?
O que te sobra é a consciência a te julgar
Um lugar onde ninguém pode estar
Porem pior que a morte a te esperar
E no fim tudo que te resta é poeira
Com vermes adentrando todos teus orifícios
E, então do que te servirá o poder?
Tudo acabará e você perderá
Por que no final
Somos todos perdedores.
Com a lábia de ladrões
Andando e dividindo espaço
Porem ocupando mais que o necessário
Fazendo seus próprios destinos
Por que tudo é conseqüência de atos
E no fim...
Nada disto importará

[ A foto também merecia estar aqui ]

[ CRSV ]

2006-11-14T07:38:00.000-12:00

Coisas ruins sempre voltam.
Que semaninha escrota...
Já sentiram como se estivesse nú na escuridão?
Com uma respiração ofegante e não conseguindo mover um músculo?
É como tenho me sentido essas últimas semanas. Nua, no escuro com a sensação de solidão.
Não tenho muito o que escrever, quem conhece a situação sabe exatamente do que estou falando.

2006-11-10T09:22:00.000-12:00

Essa chuva toda só me dá vontade de dormir!
Queria alugar uns videos e passar os finais de semana em casa, mas como eu moro aonde Judas perdeu as botas (e as cuecas também) e não tem uma locadoura que preste perto de casa! Pior é ficar sem internet e ter que postar do Yázigi...
Mas tudo bem, meu humor tá bom.Só estou com preguiça e com saudade dos amigos...Principalmente dos que eu perdi de alguma forma (sendo eu mesma).
Interpretar a mim mesma é o meu pior papel porque nunca ninguém gosta do que vê, por isso, sempre que posso tento agir da forma mais racional possível, apesar de que sempre faço besteiras...O melhor disso tudo é as pessoas que não vão com a minha cara, eu acho particurlamente isso maravilhoso (pode até ser algo meio maso/sádico da minha parte, mas eu simplesmente piro quando dizem que me não vão com a minha cara.),se você (caro anônimo leitor) um dia dizer que me odeia na minha cara, eu simplismente vou adorar a idéia! Não que eu goste do odio, mas adoro saber que tem gente que me odeia nesse mundo!Me sinto tão importante com isso, que quêm diz acredita que me ofende...Eu sou tão importante ao ponto de incomodar mortalmente um outro ser humano só com a minha simples presença!

(Huahuahuahua)

Cai em contradição de novo, whatever...This is me.
Hate me, I'll like.

[...]

2006-11-08T07:36:00.000-12:00

Estou a dias pensando no que postar aqui...E ainda sem idéias, mas eu quero muito postar pelo menos duas vezes na semana.Bem, acho que vou pra Margarita com meu tio final do ano (Yeeee), apesar de que uma branquela como eu vai ser vista como algum alien tentando se esconder do sol...Mas apesar de tudo gosto do mar e da violência dele, é poético e inspirador.Tenho me sentido muito só nos últimos dias e sem saco pra sair de casa, mó vontade de dormir o dia todo (às vezes eu acho que tenho algo dentro de mim que sulga minhas energias).
E o pior, alguns de vocês já tiveram sonhos e acordaram sem forças que não conseguia nem se mecher? Isso vive acontecendo comigo!É incrível, eu acordo do sonho como se tivesse levado uma surra (se ainda fosse sonho erótico pelo menos).
Ando meio triste também por causa do meu gato...Ele morre de ciumes de mim e apareceu dois gatos lá em casa e ele agora só faz rosnar quando chego perto dele, isso me dá um dor no coração que quase choro, tenho um amor muito grande por ele, é um dos melhores amigos que eu tenho, é o meu Âmago, dizem que quando o bicho é muito parecido com o dono eles se tornam um só, pelo poder psíquico conectado com os dois, e eu realmente acho que isso é provável.Já não basta ter perdido um amigo, agora o outro tá morrendo de ciumes...
Gatos...

2006-10-23T06:48:00.000-12:00

Tô me cansando de postar daqui do Yázigi! Quero internet :'(
Como eu tenho a 'mente vazia' por falta do que fazer sinto falta em demasia disso aqui, é chato ficar coçando o dia todo (hua).
Eu preciso atualizar essa bagaça e nem sei sobre o que falar...Eu to tentando ver uma radio online aqui e vi umas coisas sobre o TON, o Peter é lindo né?! hehehe
A deprê passou, a menstruação também ( uma coisa é ligada a outra quando se trata de mim). E sem tristeza eu fico completamente sem inspiração...Falar sobre coisas alegres é completamente chato pra mim, acho que vou por poemas antigos aqui...Alguém aí me ajuda a mecher nesse blog? ele tá feeeeeio >/
Acabei de ver a letra da uma música e lembrei de uma pessoa, vou por aqui

See the curtains hangin' in the window
In the evening on a friday night
A little light-a-shinin' through the window
Lets me know everything's all right

Summer breeze makes me feel fine
Blowin' through the jasmine in my mind

See the paper layin' on the sidewalk
A little music from the house next door
So I walk on up to the door step
Through the screen and across the floor

Sweet days of summer - the jasmine's in bloom
July dressed up and playing her tune
And I come home from a hard day's work
And you're waitin' there
Not a care in the world

See the smile awaitin in the kitchen
Food cookin' and the plates for two
Feel the arms that reach out to hold me
In the evening when the day is through

Advinhem o nome da letra e ganhem um...Aperto de `mão
:D

Agora pra piorar...Advinhem de quem eu lembro
HUA
(como se esse blog fosse bombante :PPPPP~~~)
Ainda bem que só foi a letra, se fosse a música eu iria ficar triste :>
O cúmulo do masoquismo isso
Acho que tô conversando com o meu blog
=P
bah

2006-10-06T11:15:00.000-12:00

Meus amigos criticam sempre que podem meu novo 'lifestyle'.
Estou cheia de dúvidas na cabeça, e por isso escolhi a solidão...Não consigo achar afinidades em pessoas do sexo oposto (e isso as vezes é um problema).Vários fatores tmbém contribuem para isso...Um deles é que estou num momento patético da minha vida em que me acho a mais feia das mulheres e tenho vontade de ficar trancada em casa, escondida do resto da humanidade, eu sei que todo mundo passa por isso, principalmente nessa maldita adolescência.
Adolescência, se Deus existe, ele criou essa fase da vida humana para definir quem são os mais fortes.
Quando eu era criança, não entendia toda a melancolia adulta e hoje, prestes a me tornar uma, tenho crises patéticas que nem eu sei dizer o porquê.
A adolescência é a seleção natural , adolescência é o inferno humano.
Sinto falta do que eu era...

2006-09-14T10:52:00.000-12:00

E eu que sempre achei que nunca ia ter amigo na minha vida.
Por que? Simples, eu não me achava interessante, não gostava da minha personalidade, sou deprimida e com isso vem vários distúrbios e sindromes.
Porém, a vida é engraçada, e você nunca pode prever o futuro (sim crianças, não planejem nada na sua vida pois tudo pode virar bosta). Eu jurava que iria ser completamente diferente do que sou hoje e com amigos completamente diferentes dos que tenho hoje, e quer saber? Eu adoro ser quem sou, adoro os amigos que tenho e na medida do possível adoro minha vida.
Apesar dos medos que continuo tendo hoje (o maior deles é o medo do fracasso), acho que me tornei e estou me tornando um alguém melhor do que eu esperava ser (por isso eu digo, nunca faça planos, as vezes pode sair melhor (ou pior) do que você imagina).
Espero (não planejo) ser um alguém bem sucedido financeiramente pois só falta isso pra que eu me torne um alguém feliz (porque dinheiro faz falta sim), por enquanto sou feliz com o que tenho, pois tenho pessoas que amo e que me apoiam assim como eu as apoio também.
O caminho que a vida escolheu trilhar sem a minha permissão foi o melhor possível, eu mesma não poderia escolher melhor apesar de me arrepender de certas atitudes (mas fazer o quê? os erros também fazem parte mesmo eu tendo medo deles).
Então, é isso (eu acho).
E que a vida continue melhorando.

A realidade nua e crua

2006-09-13T07:33:00.000-12:00

As vezes fico pensando nas coisas que se passa na minha vida e fico com uma vontade enorme de postar aqui, porém acabei ficando sem internet.Várias coisas aconteceram desde la mas mesmo assim continuo contendo meus sentimentos (afinal, como repito para mim mesma, Life is a bitch ou A vida não é para os fracos).
Atualmente,nem sei como explicar as coisas que se passam no meu pequeno e ordinário mundo. Às vezes acho que gosto de ficar só, e as vezes acho que preciso de colo.Como já escrevi antes aqui, meus pensamentos me perseguem e não me deixam descansar.Gosto de ser sozinha, gosto das coisas do meu jeito e por isso gosto de ser só. Às melhores coisas,textos fotos (não narcisistas e narcisistas) foram feita na mais completa solidão...O endereço desse blog não poderia ser melhor, não pelo modo físico da coisa, mas sim pelo modo romântico da coisa. Prazeres solitários, libido solitária, gemidos solitários, só, só e só.Minhas sinceras desculpas a todos aqueles que visitam esse blog e procuram saber mais sobre mim (a queme stou enganando? but It's ok.) e esperam uma forma melhor de expressar o meu mundinho ordinário (estou sendo redundante como sempre) mas é que realmente estou sem esse vício moderno.
A todos os meus não espectadores e não leitores...
Meus sinceros votos de carinho.

2006-05-01T02:57:00.000-12:00

Preciso encontrar
A paixão que ainda me restar
Para dizer e exclamar
O quanto a tí vou amar
Mas seria o amor uma coisa boa de se vivenciar?
Seria o clarão do sol oua escuridão noturna?
Seria o sufocante estado físico de um orgasmo caloroso
Ou seria a solidão dos devaneios?
E o depois? O vazio...
Um buraco na alma
Um preço alto a se pagar
Por sentir o mais alto prazer do amar.
A vingança dos deuses.
Por nos fazerem sentir o que eles nunca irão experimentar
Entre a dor e o vazio
A sua escolha será...

[ Stress ]

2006-04-20T04:15:00.000-12:00

Preciso ficar mais calma...
Esou irritada até pra escrever que geralmente me deixa calma.
Que coisa...Tô discontando em tudo ,orkut/blog e nem me atrevo a ouvir uma música mais pesada se não vou ficar com vontade de matar meio mundo. Não era pra estar assim, ontem foi um dia bom bebi ri muuito com a Rafa o Thiago e o Bruno (Sem contar que quase me mijo rindo do André e do Marcelo tocando clássicos). Ontem conhecemos um Hippie muito gente fina que deu pr mim e pra Rafa anéis que ele fez na hora,foi legal pr acaramba eu quase morro rindo.Preciso disso mais vezes, tô ficando revoltada demais.
Até a próxima.

a eterna busca.

2006-04-19T09:11:00.000-12:00

Inspiração...Inspiração...Esse é o fantasma dos poetas.
O clima e o local são perfeitos e a companhia também, e eu simplismente travo...Não sou lá "a escritora" mas pelo menos sei expressar o que sinto.
Até algumas horas atrás eu estava tendo um turbilhão de sentimentos...Todos falando ao mesmo tempo e ocupando um espaço na minha mente tão grande que estava ficando sufocada, sim, pensamentos me sufocam e me fazem ter vontade de gritar mandando que se calam e só voltem a falar depois que meu corpo descansar...Eu estou realmente incomodada com a minha memória, Essa tal de depressão me deixa irritada às vezes, ela me manipula do jeito que ela bem entende e acha graça das minhas reações. Agora dei pra esquecer coisas. Como se não bastasse os pensamentos que me atormentam, quando eles finalmente se vão, levam consigo toda as lembranças mais recentes e assim não lembro onde guardei nada!
Pensamentos...Esses sim são os maiores tagarelas.Eu era uma 'anti flogs e blogs' e hoje percebo que não vivo sem isso. Lembro que quando lí o 'Cálice de Fogo' do Harry Potter teve uma parte do livro que realmente me chamou atenção, o Dumbledore tem uma tigela onde guarda as lembranças e os pensamentos dele, então, quando ele está tão atormentado por eles como eu estou agora, ele encosta a varinha nas temporas e retira o pensamento e depois coloca na tigela. Não é genial? Eu realmente o invejei e quiz uma tigela dessa pra mim. O livro é infantil sim, mas tem umas tiragens de gênio! Percebi que tinha que ter uma 'Tigela Porta-Lembrança" e fiz esse blog. Meu estado emocional no momento não está muito bom (aliás, qual é a novidade?) e resolvi vim postar...Isso aqui é para pessoas solitárias como eu que não têm com quem conversar...Engraçado, escrevendo essas coisas me vieram lembranças não muito boas...Tentando ser melhor, me tornei ruim.Queria ter a oportunidade de pedir sinceras desculpas pra uma pessoa e queria que ela fosse matura o suficiente para aceitar,eu errei tanto nessa minha linha de aprendizado...E essa pessoa nem imagina o quanto eu ainda penso nela.
As minhas atitudes (certas ou erradas) me assombram. Eu me arrependo sim das coisas que falo, das coisas que fiz ou faço, e essa de "fiz e tá feito" é estorinha pra criança dormir porque a tal conciência não te deixa dormir a noite se você fez algo que ela reprova (a não ser que você seja hipócrita o suficiente para não ouvir o que sua alma te fala). Me arrependo e gostaria de não ter o orgulho a sufocar minhas ações mais corretas, me arrependo e gostaria de ter tido oportunidades para reparar meu erro, me arrependo e peço desculpas, apesar de não adiantar muito...É difícil aprender a se tornar um 'human be', mais difícil ainda e se tornar aquilo que você deve se tornar, sem expectativas.
Você sempre será aquilo que você não imaginou ser.
Você é aquilo que deveria ser, e aquilo que construiu.
Nós construimos a muralha, e agora estamos aprendendo a destruir.
Eu estou começando a destruir a minha...

Preconceitos e achismos da sociedade atual.

2006-04-18T10:22:00.000-12:00

Quem nunca sofreu ou foi vítima disso?
Ultimamente tenho sido alvo principal de familiares próximos e não próximos com seus "alfinetes" a me espetar como em uma boneca de voodoo.
Antes, queria deixar claro para mim mesma o significado do termo;
Preconceito - Juízo antecipado, sem fundamento. (Minidicionário Luft)
Eu já fui uma pessoa preconceituosa até começar a ler sobre as várias culturas do mundo, antes de ter uma mente aberta para conhecer novas coisas. Eu odeio pessoas de religião por elas serem assim, mas eu também já fui assim um dia e já me odiei por isso...Por julgar alguém antes de conhecê-la perdi a oportunidade de fazer um bom amigo, por julgar as atitudes das pessoas perdi grandes amigos...Agora eu me pergunto "Não seria mais fácil aceitar?" Pra mim agora é bem mais fácil...A culpa não é em sí das pessoas e sim da falta de educação delas...Quanto mais informações uma pessoa recebe, mais aberta ao novo ela é. Mas isso não se prende só a religiões, e sim a música!Quem também nunca foi chamado de 'poser' só por ouvir uma banda pop? Ora, devem ter 'puros-sangues' entre os estereotipos criados pelas pessoas que escutam um certo tipo de música, elas já nasceram escutando 'Death e Kreator' em vez de 'Nana Nenem'.
E aqueles que procuram um "mundo melhor" ? O mundo melhor está diante dos nossos olhos, com toda a perfeição da natureza...O problema não é o mundo e sim as pessoas que formam o mundo. Eu sou uma pessoa paciente...Tenho que conviver com os preconceitos que mais machucam, os familiares...Sinceramente eu queria saber o "conceito" das pessoas sobre "perfeiçãos e imperfeições". Eu vivo discutindo com minha tia que acha horrivel eu não ter nenhuma religião pra mim e ainda acha que eu sou satanista ( Hoje em dia ser inteligente e ter um vasto conhecimento sobre certo assunto é como um 'monstro antisocial'). Certo dia ela disse " Você precisa ter uma religião menina" e eu disse "Porque?" ela ficou sem resposta. Outra vez foi coma minha mãe (que estou ensinando a não ser preconceituosa,assim como ela me ensinou a ser o que sou), estavámos vendo "Tróia" e vimos o enterro do Aquiles e dos outros guerreiros e eu perguntei "A senhora sabe porque eles colocam moedas nos olhos deles?" e ela "Não, por que?" eu expliquei que era pra ter dinheiro para pagar o Barqueiro e ter como atravessar o Lago dos Mortos e ela disse "Que coisa besta!" .Eu sinceramente fiquei magoada, adoro a cultura do mundo... Pacientemente contei pra ela uma estória chinesa que eu acho que explica mais ou menos como a coisa funciona, e a estória é a seguinte:
"Um brasileiro e um chinês estavam organizando os tumulos dos parentes num cemitério quando o brasileiro viu o chinês colocando um prato de arroz ao pé do tumulo do parente dele e perguntou:"- Que bobagem, pra que você coloca arroz aí se ele não vai comer?" e o chinês respondeu: "- Quando o seu parente vier cheirar as suas flores, o meu virá comer o meu arroz".
Minha ficou sem resposta também, mas não é só com minha tia e com a minha mãe que discuto temas como estes...Meu tio que é pastor da igreja Adventista agora deu pra dizer que eu preciso de 'Oração e que eu sou igual ao meu pai...E eu nunca nem tinha abrido a minha boca pra conversar com ele, ou seja, ele nem me conhece!
Daí mais uma vez fiquei pensando, se não existisse essa droga de preconceito e se as pessoas parassem pra pensar que são iguais sendo diferentes como seria o mundo nesse exato momento? Acho que já entramos em outro assunto...A felicidade.

Bem, desabafei.

A realidade nua e crua

2006-03-29T16:23:00.000-12:00

Um grande vazio.
Vazio, meu novo coração
Minha nova alma,minha
De solidões encruadas
Como feridas descascadas
Como o pus que as envolve...
Uma hemorragia controlada.
Pensamentos perdidos
De tolos vencidos
Inevitáveis tristezas
O que eu me tornei?
O que eu me tornarei...
Um momento errado numa hora certa
Uma estrela caída no meio do deserto
De perguntas e perguntas
Que não fazem algum sentindo
Tentando ficar acordado
Mas perdidos em devaneios
Perdidos no silêncio dos gritos de desespero
Visões de um passado infeliz
Estou enjoado de ser o que sou
E o que me tornarei...
Alma minha,alma

Não faz sentindo algum...

2006-03-16T16:57:00.000-12:00

Cara, que odio que me dá...essas coisas ficam engolindo post...
É incrível como o ar noturno me faz bem.Como eu estou estudando a noite, sempre tenho tido tempo pra lua...Ah, a lua...Como ela me transforma!Não importa o meu estado de espírito, ela sempre me deixa calma...Hoje, enquanto esperava minha mãe na frente do curso, fiquei observando a paisagem noturna e vi aquela esfera prateada piscando pra mim como se estivesse me seduzindo com um olhar encantador...Eu estava irritada, com toda aquela mudança, com essa semana horrível de correria (odeio pressa, ODEIO), com todo o stress, com todas as coisas inúteis que vem acontecendo na minha vida (tá, tem sido chato sim, mas como dizia o ditado 'É um mal necessário' pois toda essa pressa essa correria faz parte de um futuro bem melhor...) quando olhei pro céu e tudo se transformou...Fiquei perdida entre estrelas, admirando toda a beleza noturna e olhei pra lua...Linda...Prata com círculos laranja em sua volta como uma coroa majestosa e a cada vez que eu piscava, parecia que um grande cilio noturno a envolvia e depois saia num flerte silencioso e logo, esqueci completamente tudo o que estava pensando e fiquei completamente enfeitiçada por toda a magia de uma velha e bela bruxa. Tudo ficou mudo e só o que eu conseguia fazer era admirar...E a calma se apossou do meu ser...Numa anestesia sem dor. Fiquei assim, num estado imóvel por alguns longos minutos. Mas antes de ser trazida novamente a realidade, a feiticeira noturna me disse uma útlima frase.
E esta ficará guardada em mim por todo o sempre.

Olá

2006-03-15T18:01:00.000-12:00

Bem, como a Shay me dizia escrever coisas em fotolog é perca de tempo porque ninguém lê e os que 'fingiam' ler sempre elogiava com 'oh que lindo' e eu realmente não preciso disso. Eu preciso de críticas construtivas para poder ver aonde estou errando, e eu sei que tento mudar...Bem, sem mais demoras fiz esse blog pra escrever aqueles imeeensssoooss posts que poucos liam e mais poucos ainda os que realmente liam e davam a sua verdadeira opinião.
Quem vier aqui talvez conheça uma 'Bruna' diferente do que está acostumado, pois como diz o título aqui vocês só leram a realidade nua e crua sem pudor nenhum para ocultar a verdade.
Obrigado pela visita!