Merecia estar aqui.

[ Mais um sem nome ]

Dias se passam e a hipocrisia aumenta
Sorrisos falsos, respostas mal dadas
Simplesmente nunca poderei ser o que sou
E a cada momento que passa modifico o meu redor
Com palavras simplórias e maldades anônimas
Seria você capaz de me crucificar?
O que sou é apenas o espelho de uma alma humana
Que veio nua ao mundo e agora se adapta ao ambiente
Camaleão, serpente e bichos asquerosos.
Com uma vil intenção que logo será maquinada
Que muda tudo e não mede escrúpulos
O que seria eu então?
Qual rótulo receberia hoje?
Todo dia nasce um novo ser
E a cada dia nasce um pior em meu interior
O que seria o bem e o mal?Um ponto de vista do final?
Um livro empoeirado
Uma vida a ser escrita?
Um inimigo a ser vencido...
E o que seria o mal pra você? Seria o bem pro seu rival?
Seriam momentos infelizes? Ou apenas coisas que não possua?
Estranho, porém com sentido.
Seu bem seria seu inimigo ferido
Um ego inflamado
E quando tudo isso terminar?
O que te sobra é a consciência a te julgar
Um lugar onde ninguém pode estar
Porem pior que a morte a te esperar
E no fim tudo que te resta é poeira
Com vermes adentrando todos teus orifícios
E, então do que te servirá o poder?
Tudo acabará e você perderá
Por que no final
Somos todos perdedores.
Com a lábia de ladrões
Andando e dividindo espaço
Porem ocupando mais que o necessário
Fazendo seus próprios destinos
Por que tudo é conseqüência de atos
E no fim...
Nada disto importará

[ A foto também merecia estar aqui ]

[ CRSV ]

Coisas ruins sempre voltam.
Que semaninha escrota...
Já sentiram como se estivesse nú na escuridão?
Com uma respiração ofegante e não conseguindo mover um músculo?
É como tenho me sentido essas últimas semanas. Nua, no escuro com a sensação de solidão.
Não tenho muito o que escrever, quem conhece a situação sabe exatamente do que estou falando.

Essa chuva toda só me dá vontade de dormir!
Queria alugar uns videos e passar os finais de semana em casa, mas como eu moro aonde Judas perdeu as botas (e as cuecas também) e não tem uma locadoura que preste perto de casa! Pior é ficar sem internet e ter que postar do Yázigi...
Mas tudo bem, meu humor tá bom.Só estou com preguiça e com saudade dos amigos...Principalmente dos que eu perdi de alguma forma (sendo eu mesma).
Interpretar a mim mesma é o meu pior papel porque nunca ninguém gosta do que vê, por isso, sempre que posso tento agir da forma mais racional possível, apesar de que sempre faço besteiras...O melhor disso tudo é as pessoas que não vão com a minha cara, eu acho particurlamente isso maravilhoso (pode até ser algo meio maso/sádico da minha parte, mas eu simplesmente piro quando dizem que me não vão com a minha cara.),se você (caro anônimo leitor) um dia dizer que me odeia na minha cara, eu simplismente vou adorar a idéia! Não que eu goste do odio, mas adoro saber que tem gente que me odeia nesse mundo!Me sinto tão importante com isso, que quêm diz acredita que me ofende...Eu sou tão importante ao ponto de incomodar mortalmente um outro ser humano só com a minha simples presença!

(Huahuahuahua)

Cai em contradição de novo, whatever...This is me.
Hate me, I'll like.

[...]

Estou a dias pensando no que postar aqui...E ainda sem idéias, mas eu quero muito postar pelo menos duas vezes na semana.Bem, acho que vou pra Margarita com meu tio final do ano (Yeeee), apesar de que uma branquela como eu vai ser vista como algum alien tentando se esconder do sol...Mas apesar de tudo gosto do mar e da violência dele, é poético e inspirador.Tenho me sentido muito só nos últimos dias e sem saco pra sair de casa, mó vontade de dormir o dia todo (às vezes eu acho que tenho algo dentro de mim que sulga minhas energias).
E o pior, alguns de vocês já tiveram sonhos e acordaram sem forças que não conseguia nem se mecher? Isso vive acontecendo comigo!É incrível, eu acordo do sonho como se tivesse levado uma surra (se ainda fosse sonho erótico pelo menos).
Ando meio triste também por causa do meu gato...Ele morre de ciumes de mim e apareceu dois gatos lá em casa e ele agora só faz rosnar quando chego perto dele, isso me dá um dor no coração que quase choro, tenho um amor muito grande por ele, é um dos melhores amigos que eu tenho, é o meu Âmago, dizem que quando o bicho é muito parecido com o dono eles se tornam um só, pelo poder psíquico conectado com os dois, e eu realmente acho que isso é provável.Já não basta ter perdido um amigo, agora o outro tá morrendo de ciumes...
Gatos...

Tô me cansando de postar daqui do Yázigi! Quero internet :'(
Como eu tenho a 'mente vazia' por falta do que fazer sinto falta em demasia disso aqui, é chato ficar coçando o dia todo (hua).
Eu preciso atualizar essa bagaça e nem sei sobre o que falar...Eu to tentando ver uma radio online aqui e vi umas coisas sobre o TON, o Peter é lindo né?! hehehe
A deprê passou, a menstruação também ( uma coisa é ligada a outra quando se trata de mim). E sem tristeza eu fico completamente sem inspiração...Falar sobre coisas alegres é completamente chato pra mim, acho que vou por poemas antigos aqui...Alguém aí me ajuda a mecher nesse blog? ele tá feeeeeio >/
Acabei de ver a letra da uma música e lembrei de uma pessoa, vou por aqui

See the curtains hangin' in the window
In the evening on a friday night
A little light-a-shinin' through the window
Lets me know everything's all right

Summer breeze makes me feel fine
Blowin' through the jasmine in my mind

See the paper layin' on the sidewalk
A little music from the house next door
So I walk on up to the door step
Through the screen and across the floor

Sweet days of summer - the jasmine's in bloom
July dressed up and playing her tune
And I come home from a hard day's work
And you're waitin' there
Not a care in the world

See the smile awaitin in the kitchen
Food cookin' and the plates for two
Feel the arms that reach out to hold me
In the evening when the day is through

Advinhem o nome da letra e ganhem um...Aperto de `mão
:D

Agora pra piorar...Advinhem de quem eu lembro
HUA
(como se esse blog fosse bombante :PPPPP~~~)
Ainda bem que só foi a letra, se fosse a música eu iria ficar triste :>
O cúmulo do masoquismo isso
Acho que tô conversando com o meu blog
=P
bah

Meus amigos criticam sempre que podem meu novo 'lifestyle'.
Estou cheia de dúvidas na cabeça, e por isso escolhi a solidão...Não consigo achar afinidades em pessoas do sexo oposto (e isso as vezes é um problema).Vários fatores tmbém contribuem para isso...Um deles é que estou num momento patético da minha vida em que me acho a mais feia das mulheres e tenho vontade de ficar trancada em casa, escondida do resto da humanidade, eu sei que todo mundo passa por isso, principalmente nessa maldita adolescência.
Adolescência, se Deus existe, ele criou essa fase da vida humana para definir quem são os mais fortes.
Quando eu era criança, não entendia toda a melancolia adulta e hoje, prestes a me tornar uma, tenho crises patéticas que nem eu sei dizer o porquê.
A adolescência é a seleção natural , adolescência é o inferno humano.
Sinto falta do que eu era...

E eu que sempre achei que nunca ia ter amigo na minha vida.
Por que? Simples, eu não me achava interessante, não gostava da minha personalidade, sou deprimida e com isso vem vários distúrbios e sindromes.
Porém, a vida é engraçada, e você nunca pode prever o futuro (sim crianças, não planejem nada na sua vida pois tudo pode virar bosta). Eu jurava que iria ser completamente diferente do que sou hoje e com amigos completamente diferentes dos que tenho hoje, e quer saber? Eu adoro ser quem sou, adoro os amigos que tenho e na medida do possível adoro minha vida.
Apesar dos medos que continuo tendo hoje (o maior deles é o medo do fracasso), acho que me tornei e estou me tornando um alguém melhor do que eu esperava ser (por isso eu digo, nunca faça planos, as vezes pode sair melhor (ou pior) do que você imagina).
Espero (não planejo) ser um alguém bem sucedido financeiramente pois só falta isso pra que eu me torne um alguém feliz (porque dinheiro faz falta sim), por enquanto sou feliz com o que tenho, pois tenho pessoas que amo e que me apoiam assim como eu as apoio também.
O caminho que a vida escolheu trilhar sem a minha permissão foi o melhor possível, eu mesma não poderia escolher melhor apesar de me arrepender de certas atitudes (mas fazer o quê? os erros também fazem parte mesmo eu tendo medo deles).
Então, é isso (eu acho).
E que a vida continue melhorando.

A realidade nua e crua

As vezes fico pensando nas coisas que se passa na minha vida e fico com uma vontade enorme de postar aqui, porém acabei ficando sem internet.Várias coisas aconteceram desde la mas mesmo assim continuo contendo meus sentimentos (afinal, como repito para mim mesma, Life is a bitch ou A vida não é para os fracos).
Atualmente,nem sei como explicar as coisas que se passam no meu pequeno e ordinário mundo. Às vezes acho que gosto de ficar só, e as vezes acho que preciso de colo.Como já escrevi antes aqui, meus pensamentos me perseguem e não me deixam descansar.Gosto de ser sozinha, gosto das coisas do meu jeito e por isso gosto de ser só. Às melhores coisas,textos fotos (não narcisistas e narcisistas) foram feita na mais completa solidão...O endereço desse blog não poderia ser melhor, não pelo modo físico da coisa, mas sim pelo modo romântico da coisa. Prazeres solitários, libido solitária, gemidos solitários, só, só e só.Minhas sinceras desculpas a todos aqueles que visitam esse blog e procuram saber mais sobre mim (a queme stou enganando? but It's ok.) e esperam uma forma melhor de expressar o meu mundinho ordinário (estou sendo redundante como sempre) mas é que realmente estou sem esse vício moderno.
A todos os meus não espectadores e não leitores...
Meus sinceros votos de carinho.

Preciso encontrar
A paixão que ainda me restar
Para dizer e exclamar
O quanto a tí vou amar
Mas seria o amor uma coisa boa de se vivenciar?
Seria o clarão do sol oua escuridão noturna?
Seria o sufocante estado físico de um orgasmo caloroso
Ou seria a solidão dos devaneios?
E o depois? O vazio...
Um buraco na alma
Um preço alto a se pagar
Por sentir o mais alto prazer do amar.
A vingança dos deuses.
Por nos fazerem sentir o que eles nunca irão experimentar
Entre a dor e o vazio
A sua escolha será...

[ Stress ]

Preciso ficar mais calma...
Esou irritada até pra escrever que geralmente me deixa calma.
Que coisa...Tô discontando em tudo ,orkut/blog e nem me atrevo a ouvir uma música mais pesada se não vou ficar com vontade de matar meio mundo. Não era pra estar assim, ontem foi um dia bom bebi ri muuito com a Rafa o Thiago e o Bruno (Sem contar que quase me mijo rindo do André e do Marcelo tocando clássicos). Ontem conhecemos um Hippie muito gente fina que deu pr mim e pra Rafa anéis que ele fez na hora,foi legal pr acaramba eu quase morro rindo.Preciso disso mais vezes, tô ficando revoltada demais.
Até a próxima.

a eterna busca.

Inspiração...Inspiração...Esse é o fantasma dos poetas.
O clima e o local são perfeitos e a companhia também, e eu simplismente travo...Não sou lá "a escritora" mas pelo menos sei expressar o que sinto.
Até algumas horas atrás eu estava tendo um turbilhão de sentimentos...Todos falando ao mesmo tempo e ocupando um espaço na minha mente tão grande que estava ficando sufocada, sim, pensamentos me sufocam e me fazem ter vontade de gritar mandando que se calam e só voltem a falar depois que meu corpo descansar...Eu estou realmente incomodada com a minha memória, Essa tal de depressão me deixa irritada às vezes, ela me manipula do jeito que ela bem entende e acha graça das minhas reações. Agora dei pra esquecer coisas. Como se não bastasse os pensamentos que me atormentam, quando eles finalmente se vão, levam consigo toda as lembranças mais recentes e assim não lembro onde guardei nada!
Pensamentos...Esses sim são os maiores tagarelas.Eu era uma 'anti flogs e blogs' e hoje percebo que não vivo sem isso. Lembro que quando lí o 'Cálice de Fogo' do Harry Potter teve uma parte do livro que realmente me chamou atenção, o Dumbledore tem uma tigela onde guarda as lembranças e os pensamentos dele, então, quando ele está tão atormentado por eles como eu estou agora, ele encosta a varinha nas temporas e retira o pensamento e depois coloca na tigela. Não é genial? Eu realmente o invejei e quiz uma tigela dessa pra mim. O livro é infantil sim, mas tem umas tiragens de gênio! Percebi que tinha que ter uma 'Tigela Porta-Lembrança" e fiz esse blog. Meu estado emocional no momento não está muito bom (aliás, qual é a novidade?) e resolvi vim postar...Isso aqui é para pessoas solitárias como eu que não têm com quem conversar...Engraçado, escrevendo essas coisas me vieram lembranças não muito boas...Tentando ser melhor, me tornei ruim.Queria ter a oportunidade de pedir sinceras desculpas pra uma pessoa e queria que ela fosse matura o suficiente para aceitar,eu errei tanto nessa minha linha de aprendizado...E essa pessoa nem imagina o quanto eu ainda penso nela.
As minhas atitudes (certas ou erradas) me assombram. Eu me arrependo sim das coisas que falo, das coisas que fiz ou faço, e essa de "fiz e tá feito" é estorinha pra criança dormir porque a tal conciência não te deixa dormir a noite se você fez algo que ela reprova (a não ser que você seja hipócrita o suficiente para não ouvir o que sua alma te fala). Me arrependo e gostaria de não ter o orgulho a sufocar minhas ações mais corretas, me arrependo e gostaria de ter tido oportunidades para reparar meu erro, me arrependo e peço desculpas, apesar de não adiantar muito...É difícil aprender a se tornar um 'human be', mais difícil ainda e se tornar aquilo que você deve se tornar, sem expectativas.
Você sempre será aquilo que você não imaginou ser.
Você é aquilo que deveria ser, e aquilo que construiu.
Nós construimos a muralha, e agora estamos aprendendo a destruir.
Eu estou começando a destruir a minha...

Preconceitos e achismos da sociedade atual.

Quem nunca sofreu ou foi vítima disso?
Ultimamente tenho sido alvo principal de familiares próximos e não próximos com seus "alfinetes" a me espetar como em uma boneca de voodoo.
Antes, queria deixar claro para mim mesma o significado do termo;
Preconceito - Juízo antecipado, sem fundamento. (Minidicionário Luft)
Eu já fui uma pessoa preconceituosa até começar a ler sobre as várias culturas do mundo, antes de ter uma mente aberta para conhecer novas coisas. Eu odeio pessoas de religião por elas serem assim, mas eu também já fui assim um dia e já me odiei por isso...Por julgar alguém antes de conhecê-la perdi a oportunidade de fazer um bom amigo, por julgar as atitudes das pessoas perdi grandes amigos...Agora eu me pergunto "Não seria mais fácil aceitar?" Pra mim agora é bem mais fácil...A culpa não é em sí das pessoas e sim da falta de educação delas...Quanto mais informações uma pessoa recebe, mais aberta ao novo ela é. Mas isso não se prende só a religiões, e sim a música!Quem também nunca foi chamado de 'poser' só por ouvir uma banda pop? Ora, devem ter 'puros-sangues' entre os estereotipos criados pelas pessoas que escutam um certo tipo de música, elas já nasceram escutando 'Death e Kreator' em vez de 'Nana Nenem'.
E aqueles que procuram um "mundo melhor" ? O mundo melhor está diante dos nossos olhos, com toda a perfeição da natureza...O problema não é o mundo e sim as pessoas que formam o mundo. Eu sou uma pessoa paciente...Tenho que conviver com os preconceitos que mais machucam, os familiares...Sinceramente eu queria saber o "conceito" das pessoas sobre "perfeiçãos e imperfeições". Eu vivo discutindo com minha tia que acha horrivel eu não ter nenhuma religião pra mim e ainda acha que eu sou satanista ( Hoje em dia ser inteligente e ter um vasto conhecimento sobre certo assunto é como um 'monstro antisocial'). Certo dia ela disse " Você precisa ter uma religião menina" e eu disse "Porque?" ela ficou sem resposta. Outra vez foi coma minha mãe (que estou ensinando a não ser preconceituosa,assim como ela me ensinou a ser o que sou), estavámos vendo "Tróia" e vimos o enterro do Aquiles e dos outros guerreiros e eu perguntei "A senhora sabe porque eles colocam moedas nos olhos deles?" e ela "Não, por que?" eu expliquei que era pra ter dinheiro para pagar o Barqueiro e ter como atravessar o Lago dos Mortos e ela disse "Que coisa besta!" .Eu sinceramente fiquei magoada, adoro a cultura do mundo... Pacientemente contei pra ela uma estória chinesa que eu acho que explica mais ou menos como a coisa funciona, e a estória é a seguinte:
"Um brasileiro e um chinês estavam organizando os tumulos dos parentes num cemitério quando o brasileiro viu o chinês colocando um prato de arroz ao pé do tumulo do parente dele e perguntou:"- Que bobagem, pra que você coloca arroz aí se ele não vai comer?" e o chinês respondeu: "- Quando o seu parente vier cheirar as suas flores, o meu virá comer o meu arroz".
Minha ficou sem resposta também, mas não é só com minha tia e com a minha mãe que discuto temas como estes...Meu tio que é pastor da igreja Adventista agora deu pra dizer que eu preciso de 'Oração e que eu sou igual ao meu pai...E eu nunca nem tinha abrido a minha boca pra conversar com ele, ou seja, ele nem me conhece!
Daí mais uma vez fiquei pensando, se não existisse essa droga de preconceito e se as pessoas parassem pra pensar que são iguais sendo diferentes como seria o mundo nesse exato momento? Acho que já entramos em outro assunto...A felicidade.

Bem, desabafei.

A realidade nua e crua

Um grande vazio.
Vazio, meu novo coração
Minha nova alma,minha
De solidões encruadas
Como feridas descascadas
Como o pus que as envolve...
Uma hemorragia controlada.
Pensamentos perdidos
De tolos vencidos
Inevitáveis tristezas
O que eu me tornei?
O que eu me tornarei...
Um momento errado numa hora certa
Uma estrela caída no meio do deserto
De perguntas e perguntas
Que não fazem algum sentindo
Tentando ficar acordado
Mas perdidos em devaneios
Perdidos no silêncio dos gritos de desespero
Visões de um passado infeliz
Estou enjoado de ser o que sou
E o que me tornarei...
Alma minha,alma

Não faz sentindo algum...

Cara, que odio que me dá...essas coisas ficam engolindo post...
É incrível como o ar noturno me faz bem.Como eu estou estudando a noite, sempre tenho tido tempo pra lua...Ah, a lua...Como ela me transforma!Não importa o meu estado de espírito, ela sempre me deixa calma...Hoje, enquanto esperava minha mãe na frente do curso, fiquei observando a paisagem noturna e vi aquela esfera prateada piscando pra mim como se estivesse me seduzindo com um olhar encantador...Eu estava irritada, com toda aquela mudança, com essa semana horrível de correria (odeio pressa, ODEIO), com todo o stress, com todas as coisas inúteis que vem acontecendo na minha vida (tá, tem sido chato sim, mas como dizia o ditado 'É um mal necessário' pois toda essa pressa essa correria faz parte de um futuro bem melhor...) quando olhei pro céu e tudo se transformou...Fiquei perdida entre estrelas, admirando toda a beleza noturna e olhei pra lua...Linda...Prata com círculos laranja em sua volta como uma coroa majestosa e a cada vez que eu piscava, parecia que um grande cilio noturno a envolvia e depois saia num flerte silencioso e logo, esqueci completamente tudo o que estava pensando e fiquei completamente enfeitiçada por toda a magia de uma velha e bela bruxa. Tudo ficou mudo e só o que eu conseguia fazer era admirar...E a calma se apossou do meu ser...Numa anestesia sem dor. Fiquei assim, num estado imóvel por alguns longos minutos. Mas antes de ser trazida novamente a realidade, a feiticeira noturna me disse uma útlima frase.
E esta ficará guardada em mim por todo o sempre.

Olá

Bem, como a Shay me dizia escrever coisas em fotolog é perca de tempo porque ninguém lê e os que 'fingiam' ler sempre elogiava com 'oh que lindo' e eu realmente não preciso disso. Eu preciso de críticas construtivas para poder ver aonde estou errando, e eu sei que tento mudar...Bem, sem mais demoras fiz esse blog pra escrever aqueles imeeensssoooss posts que poucos liam e mais poucos ainda os que realmente liam e davam a sua verdadeira opinião.
Quem vier aqui talvez conheça uma 'Bruna' diferente do que está acostumado, pois como diz o título aqui vocês só leram a realidade nua e crua sem pudor nenhum para ocultar a verdade.
Obrigado pela visita!