The luxury of tears burned my fingers,
Spinning devils of snow
The luxury of tears burned my fingers,
Spinning devils of snow
Oh devils must know the luxury of tears

A revolta me cega e a tristeza também...Felizmente hoje encontrei um pouco de paz pro meu atormentado espírito. Nunca pensei que voltaria a pisar num FAK* de novo. Esse meu ódio todo, só anda me fazendo mal e em vez de ficar odiando, irei tentar superar e aprender. Em outros quesitos da minha vida isso seria muito fácil mas desde pequena não aprendi a perdoar e nem a esquecer, preciso me reeducar urgentemente... Bem, a todos vocês que gostam de ler o que eu escrevo (ou só lêem por estarem preocupados) eu desejo um bom início de ano e PAZ DE ESPÍRITO. O meu, procura a paz nesse exato momento e a paz com a maioria das pessoas... Queria poder mudar coisas na minha vida e no meu passado e ser mais condescendente com "N" pessoas mas isso não faz parte da minha personalidade, quem sabe um dia... Espero que o Dani volte, e me faça feliz como só ele consegue e me faça rir como só ele hoje em dia faz.
Ele realmente é a luz no final do meu túnel.

Eu sentirei tanto a tua falta...De todas as perdas desse ano, você foi a pior.
Amo você, Félix.

Acho muita graça do Pandemônio que tava esse blog.
Ok, risos à parte agora algumas explicações porque eu realmente fui injusta, mas meu estado emocional levou-me a isso.Antes de tudo, quero dizer que Louise você é um anjinho e você sabe o quanto eu gosto de você e Antonio, você tem sido um ótimo amigo e confidente gosto de pessoas como você.

Ao anônimo: Eu não acho que eu tenha sido tão injusta assim, mas se algumas pessoas sentiram-se ofendidas sintam-se à vontade de expressar a sua opinião aqui, anônimamente ou não. É uma pena eu não ter chegado a ler o que escreveram em anônimo aqui mas eu não sou ingênua e sei quem foi, e sei também que isso só deve despertar a minha pena porque sei a falta de carater que essa pessoa tem e a falta de coragem de escrever e FALAR o que realmente pensa pra qualquer que seja. Cresça queredinha, esse teu mundo de voltar bêbada pra casa e de "empolgação" musical vai acabar te matando, mas eu felizmente não faço mais parte da tua vida.

NOTA: Se alguém aqui sentir-se ofendido com os meus pensamentos, digo a você que não só devo lamentar pois não vou parar de pensar por causa de ninguém.

Sim, concordo que tenho que "lapidar" as pessoas e concordo que fui injusta com algumas poucas almas. Infelizmente sou nova demais e estou aprendendo da melhor maneira mas FELIZMENTE estou aprendendo. E agradeço a cada viva alma que passou na estrada da minha vida pois me fez abrir os olhos pras pessoas, agradeço até os anônimos dos meus sites virtuais afinal de contas, eu chamo atenção sem querer pois esse blog era pra ser privado. Fico contente em saber que há tanta gente que se preocupa com a minha vida e fico mais contente ainda em saber que existe gente que se preocupa realmente comigo e agradeço os conselhos que ando recebendo pois sei que no final das contas querem meu bem. Sabe-se lá porque razão.
O que foi escrito aqui, foi porque estou me sentindo cansada de procurar algo e cada vez mais decepcionar-me com todos. E não escrevi pra ninguém em especifico e por isso houve essa confusão gigantesca.
Existem pessoas boas no mundo sim, e eu sou alguém de momentos (como muitos devem perceber ao ler os outros textos do meu blog) e acabei encontrando uma que é meu amado namorado. Ele é perfeito e ainda bem que me faz feliz pois eu estava começando a desacreditar em tudo e em todos.

Peço desculpas à muitos pelo meu exesso de "personalidades" pois às vezes acho que moram duas Brunas no meu corpo, uma coerente e a outra irracional.

Ao resto do mundo, quero que todos vocês sejam feliz, como já desejei antes.

E quanto a você Rafaela, (por que até então estava me referindo a pessoas ruins com a qual falei anteriormente e ao anônimo que nem sequer lí o que ele disse). Agradeço toda a preocupação que você tem por mim e espero que você seja feliz pois você foi de grande importancia na minha vida assim como acho que foi na tua e espero num futuro próximo poder voltar a ter contigo a mesma relação que tinha antes, quando ambas mudarem. No entanto está tudo muito recente e às vezes eu nem sei realmente o que faço só sei que aprendo quando faço.

A todos os outros, um breve até.

Desabafos, e quem realmente se importa?

Ao contrário do que muitos estão pensando, meu namoro está perfeitamente bem.
O que não está bem talvez seja o meu estado emocional e racional...(O que aliás nunca esteve bem, mas anda pior nos últimos meses). A pergunta que ronda a minha cabeça é...No que eu preciso mudar para que as pessoas pelo menos me respeitem como ser humano? Principalmente, as pessoas que rondam a minha vida ou que por ela passaram. Não acho que eu desrespeite ninguém, eu mal ofendo diretamente quem me ofende e não sei nem comentar em anônimo nas páginas pessoas alheias - O que comigo, fazem completamente o contrário. Vai saber o que passa na mente das pessoas e é triste eu não poder me ver "com outros olhos" e assim saber no que estou errando. Hoje, nada mais faz sentido...Nem vocês que aqui lêem fazem sentido pra mim. Eu fico pasma em saber o quanto as pessoas são mas pelo visto hoje em dia eu vejo com os meus próprios olhos e não aceito mais a opinião das pessoas ao meu lado (sabem por que? porque eu não sei realmente se quem está do meu lado são meus amigos ou futuros inimigos e hoje aprendi que devo lidar com cada ser humano sempre com suspeitas e com VÁRIOS PÉS E PERNAS ATRÁS). Lendo isso que está fluindo dos meus dedos só consigo lembrar da música dos Titãs que diz "Não confie em ninguém com 32 dentes". Quem vê cara realmente não vê coração e o que eu estou tentando me lembrar a cada dia é...Preciso aprender a julgar melhor os atos das pessoas e não mais perdoar e sim ignorar mais analisar. Talvez as pessoas nem sejam tão más assim quanto eu penso que são, talvez seja apenas uma tentativa sôfrega de tentar passar por cima de alguém e assim conseguir um certo "status" no nosso meio social decadente. É incrível o quanto eu não aprendi (e só estou aprendendo agora) com as pessoas que passaram do meu lado. Já vi tanta gente se afirmando e se eu prestasse mais atenção tudo o que ela tinha era medo de concorrência, já vi gente que realmente se achava forte mas dentro de situações dificéis não conseguia sair da porta do quarto e passava dias chorando e até hoje não toca a vida pra frente, já vi gente que se faziam de bonzinhos e meigos e se mostraram verdadeiros serpentes e atacavam pelas costas na maior covardia possível. Entre todos esses defeitos também encontrei qualidade nessas pessoas...Encontrei pessoas, fortes que sabem manipular pessoas e que sabem controlar situações. Porém nunca encontrei sinceridade. Eu tenho mania de dizer e mostrar tudo o que sinto, e como disse meu primo dia desses...Isso é um defeito no meio da nossa sociedade atual. Você simplesmente não pode ser o que é e nem demonstrar o que sente perto de outras pessoas...Elas vão te ver como fraco, não vão entender o teu lado e nunca vão se por na tua situação...Guess what? You are the loser in the life's game!
Não pensem nunca que vocês tem amigos,amigos realmente são mais raros que diamantes.
E quem tem diamantes hoje em dia? Acho que não sou uma afortunada.

Nirvana - All Apologies (tradução)

O que mais eu poderia ser?
Todos os pedidos de desculpas...
O que mais eu poderia dizer?
Todo mundo está feliz
O que mais eu poderia escrever?
Eu não tenho esse direito...
O que mais eu poderia ser?
Todos os pedidos de desculpas...

Sob o sol
Sob o sol me sinto como um
Sob o sol
Sob o sol
Estou casado
Enterrado

Queria ser como você
Facilmente entretido
Encontrar meu ninho de sal
Tudo é minha culpa!
Eu levo a culpa de tudo...
Vergonha até por espuma marinha
Queimadura do sol com queimadura do freezer
Engasgando nas cinzas do inimigo dela

Sob o sol
Sob o sol me sinto como um
Sob o sol
Sob o sol
Estou cansado
Enterrado
Estou casado
Enterrado
Yeah-yeah-yeah-yeah

No fim das contas, é tudo o que todos somos...
No fim das contas, é tudo o que todos somos...
No fim das contas, é tudo o que todos somos...

Não havia melhor música para definir o que estou sentindo.
Para vocês que estão lendo, todas as desculpas...
Para vocês que passaram ou passarão na minha vida, todas as desculpas...
Eu juro que aprendi a lição.

Hahahaha!!! Coisas que só os homens e as mulheres sabem!

-> Homens

► A dor física e moral de uma bolada no saco
► A tortura de usar terno no verão
► O suplício de se barbear todos os dias
► O prazer adolescente de soltar um bom arroto
► Ter q levar o carro dela ao mecânico
► O vexame de ser enganado pelo mecânico
► A paranóia de começar a ficar careca
► Viver sob o permanente risco de ter q entrar numa briga de rua
► A obrigação social de pilotar a churrasqueira e ler o manual dos aparelhos eletrônicos
► Ter q reparar q ela cortou o cabelo ou está de roupa nova
► Se manter sempre impávido, com aquela expressão de quem está sacando tudo► Ter q se segurar enquanto espera ela gozar primeiro
► Não saber se ela está fingindo
► O sacrifício de ter q desviar os olhos do decote da secretária
► Os vários sentidos da palavra GOSTOSA
► Esperar ela terminar de se vestir
► Ter q trocar o pneu
► O pavor de broxar
► Ser acusado de não entender o universo feminino (!?!)
► Conviver com um dos maiores mistérios da vida: pq sempre colocamos o pinto p o lado esquerdo?

->Mulheres:

► Passar a vida lutando contra o próprio cabelo
► Lavar a calcinha no chuveiro e pendurá-la ali mesmo
► Comprar uma blusa que não combina com nada só pq o preço estava bom
► A impossibilidade de compreender qq manual de instrução
► Fazer de tudo para não ser vista de óculos
► Acumular coisas inacreditáveis dentro da bolsa
► Ter q convencê-lo a usar camisinha
► Ser tratada feito idiota pelo mecânico
► Fingir naturalidade durante o exame ginecológico
► Fazer depilação a cada 15 dias
► Ficar infeliz pq não tem uma roupa que preste
► A menstruação ter atrasado
► Chorar na festa de fim de ano dos filhos
► Fingir q não bebe água no gargalo
► Não contar que já namorou 2 ao mesmo tempo
► Ele nunca querer discutir a relação
► ADORAR fazer compras
► Sonhar em ter um marido rico
► O poder de uma calça jeans para rediagramar a escultura do corpo
► Ter q parecer natural após 2 horas no salão
► Disfarçar uma noite de amor sem graça que ele insiste em perguntar se foi boa
► Ser chamada de tia..

No mais profundo silêncio dentro de seu corpo transparente
Perco na medida dos minutos a minha lucidez
No vazio que se mistura a troca de canais da tv e os meus pensamentos
Nos lençóis amassados com a desesperada tentativa de acolher
Com sussurros da solidão vagando pelo quarto
A cerveja pela metade as lágrimas por cair
Vejo o que fiz do meu presente
Risos na rua, pessoas felizes
Sociavéis e felizes...E eu, mais um ser recluso, que tem medo do mundo
Do mundo das pessoas
O mundo de pessoas grandes
O mundo das saudades...
O mundo dos gritos sufocados
Dos gemidos baixosdos choros contidos
O mundo dos controles remotos
Das páginas pornográficas e de vários num só
De espécies e várias espécies
Que se deixam afetar,e afetam
O mundo das lágrimas
Do salgado mar das lágrimas
O mar...O mar das lágrimas
A vida dos que ignoram a existência das outras vidas
A vida que implora pela atenção da vida
As paixões que se vão
As poesias noturnas
O calor do dia sofrido
O suor do rosto que se mistura com o sangue d'lma
Os olhos que expressam tudo
E que hoje não expressam mais nada...
Os olhos que antes magnéticos
Hoje cinzas e umidos
Os olhos da humanidade
Cegos como a vida que se vai
O mundo da maturidade
E das responsabilidades habituais...
Um só, só um, que nunca mais vai parar de chorar.

Hoje não estou bem.

Felicidade incontestável.

Essa é para aqueles que já foram feliz ou que o são.

Já tiveram medo de ser feliz? Ser infeliz está cada vez mais comum (não normal) que quando somos felizes nos perguntamos se a vida realmente está sendo boa conosco. Eu estou completamente perdida, só sei que não quero que acabe. Sinto que todas as palavras que eu venha escrever aqui não vão ser nem um pouco capazes de explicar o tamanho da minha felicidade. Vou tentar simplificar aqui, já que sei que algumas pessoas que querem a minha felicidade (e outras que não querem) merecem saber.

Na verdade, essa é só pra você, amor...É para as pessoas saberem o quanto eu te amo.

Não sei como agradecer por tudo o que você tem me feito, não sei mesmo. É tão lindo ver os teus olhos verdes fitando os meus como se tua alma entrasse diretamente com a minha que deixa as minhas pernas bambas... Antes de ti, eu era só e amargurada...Pode ser que hoje eu continue a mesma, a mesma que tantos aprenderam a amar e a odiar, mas adquiri novos poderes que não sei lidar. Aprendi tanta coisa contigo nesse pequeno espaço de tempo que ainda tô digerindo as coisas...Aprendi que sou capaz de amar, aprendi que sou capaz de dar carinho...Aprendi que apaixonados são realmente idiotas como eu pensava que são, mas que há uma imensa razão para serem, e somente nós sabemos o porquê. Estamos entorpecidos com o amor mútuo...Você me ensinou que sexo não é algo sujo que nos dá prazer passageiro,ensinou-me que tudo o que fazemos até os beicinhos que eu faço quando perco pra você no videogame é parte do amor que sinto por ti...Fez com que eu me sentisse a mulher mais linda do mundo ao acordar. Você, só você me fez percerber o quanto ser diferente não é assim tão ruim e que nós somos iguais no final das contas...O mundo nunca mais vai importar, eu tenho você e você me tem e isso nos basta...Você é a minha fortaleza, minha nova torre construída não com lágrimas e solidão e sim com excesso de amor. Tudo ficou diferente desde que você entrou na minha vida, tudo! Até o entediante relógio agora me é tão especial (o que seria de mim sem ele pra me avisar em quanto tempo tenho que me arrumar pra te ver, é uma verdadeira maratona!). Hoje, não quero ficar mais bonita pra impressionar as pessoas, e nem sinto mais vontade de ser melhor que os outros porque hoje eu só quero ser melhor pra tí, quero fazer que a cada dia seja o último e o primeiro! Quero que a cada dia seja especial e que toda a rotina vá pro inferno junto com todo o nosso passado caótico! Você iluminou a minha vida, com uma luz verde escura que alimenta todos os dias a minha alma. Você é o ser humano mais lindo do mundo pra mim, e é isso que importa. Todas as lágrimas que derramei no teu colo por medo de ser imperfeita são verdadeiras pois todo dia eu me pergunto porque os deuses me deram tamanho presente! Antes de você, a vida era miserável e as pessoas entediantes...Todas elas iguais e sem graça, quando eu estava prestes a desistir de tudo encontrei você. Eu era a menininha chata que todos consideram inteligente e achavam interessante por desprezar todo e qualquer tipo de vida, hoje mudei completamente.

Por você, eu quero continuar vivendo.

Por você, quero a cada dia ser alguém melhor.

Por você, quero que todos sejam felizes como nós.

Por você, quero esquecer que um dia fui infeliz.

Amo você, Daniel!

E amo você também, blog.

Adeo.

When life begins to make any sense...

Trabalhar realmente está me fazendo bem, é como uma terapia em grupo você percebe os seus erros nos das outras pessoas que tinham uma vida semelhante a sua. Eu já achava antes e hoje em dia acho mais ainda que o ócio acaba com a boa personalidade das pessoas e hoje eu já acho que muitas das pessoas que eu julgava serem más só tinham exesso de ócio na vida e a maioria tem tempo pra ficar maquinando coisas ruins como se o mundo tivesse contra elas, e como isso é ruim...No espiritismo eles explicariam isso como espíritos obsessores que ficam rondando a vida das pessoas e dando pequenos conselhos e tendo pequenas interferências na vida alheia até se sentirem satisfeitas e com o ego bem inflamado por terem conseguido uma confusão bem grande e terem chamado atenção de alguma forma. Acho rídiculo isso, e ainda ficam escondidas atrás de defeitos patéticos e acabam achando que isso é alguma forma de "qualidade", gente...Defeitos foram feitos para serem superados e não para serem aceitos como se fossem algum membro do corpo, como um braço, uma perna...E até sem esses membros podemos viver e porquê não podemos viver sem nossos defeitos ou pelo menos tentar mudá-los de alguma forma para que eles não nos atinjam e nem atinjam as pessoas em nossas voltas ? E é nesse ponto que eu não critico as religiões (que não tô em ponto nenhum aqui dizendo que admiro, porém como tudo na vida tem suas partes positivas) pois elas inibem as pessoas de fazerem certas coisas pelo medo do "diabo" ou do "inferno". Agora...Imaginem pessoas sem nenhum obstáculo para os defeitos e achando que isso é natural de alguma forma? Gente, por favor virem crentes! Ou pelo menos tenham noção que defeitos foram feitos para nos transformar em algo tão mais nobre que só isso que somos agora...Nós mesmos podemos nos lapidar e nos transformar em algo mais belo. Deveria existir vaidade interna além da externa, o mundo seria bem melhor. Ultimamente ando sem paciência para pessoas como essas que foram citadas acima e acho que quanto menos tempo eu tiver pra ficar me preocupando com orkut/msn/fotolog melhor pra mim. Se eu sumir, vocês pelos menos saberão que é por uma causa nobre. Finalmente começo a entrar em equilíbrio, pois eu quero vencer meus defeitos e alcançar meus sonhos! Não vou desistir dos meus objetivos por causa de pessoas infelizes e que procuram ser infelizes, aconselho a vocês a procurarem a felicidade e parem de ficar acostumados com essa tristeza que nos rodeia e que nos faz cair. Vencer é tão bom, perder faz parte.

O sono dos justos me chama, a cama é tão mais gostosa quando se está exausto...

Um grande beijo a vocês,que de alguma forma os amo.

Lembrem-se sempre que o odio vive na mesma intesidade que o amor, por isso se eu o odeio talvez no fundo ame odiar.

Sweet dreams, little girl.

Brilha,brilha estrelinha...

E a página do meu blog pisca me chamando para mais um desabafo.

Seria possível nós sermos felizes sem a infelicidade e a solidão que nos assola?

O meu maior problema é querer só aquilo que idealizo, não consigo me contentar com menos ou mais sempre me parece imperfeito... Dia desses eu estava ouvindo aquela música da Alanis Morissette onde o título é "21 things that I want in one lover" e pensei "Sorte dela que só são 21 coisas...". Aliás, acho que não é só comigo, acho que todos nós queremos sempre mais das pessoas que nos rodeiam. Eu sinceramente acho que em torno de amizades, apanhei tanto que acabei conseguindo pessoas com as mesmas simpatias que as minhas...O pior é a ilusão, é amar alguém que não nos merece (eu realmente não quero passar por isso mas as vezes é tentador)...Seria como amar uma parede, algo inerte. As pessoas se tornaram tão assustadoras, tão hostis...A vida lá fora é o meu dragão. O medo de sair de casa é quase insuportável e conhecer pessoas novas é um martírio. Estou me cansando disso tudo e queria poder pegar no colo todos aqueles que (como eu) também estão cansados de lutar por algo inútil ou não lutar por decepções com medo de pessoas. Afinal todos nós somos as crianças de ontem que sempre foram acalentadas pelo útero materno e hoje temos que aprender a viver, aprender a amar e a odiar, aprender a vencer e a perder. Aprender sozinho a ter valores, a ter coragem e a honrar compromissos que muitas vezes não fariam a mínima diferença se não honrassemos. Levantar bandeira por algo e escolher algo a lutar...Porque escolher algo é tão difícil? Aguentar as consequências é sempre mais fácil que fazer uma escolha, o resto é sempre questão de sobrevivência e nós nunca vamos morrer por causa de um erro cometido. Engraçado que sempre achamos que nosso vida acabará alí, com aquele erro e aquela dor no peito e na consciência de ter falhado, achando que ninguém vai te aceitar por ter falhado ou por ter sido um perdedor... Mas no final todos nós somos perdedores e vencedores...É como falar em público, se você analisar que todos na sua frente são iguais a você (com os mesmos erros, mesmas qualidades e mesmos defeitos ou pelo menos a mesma capacidade de ter esses adjetivos), perceberemos que falar pra eles e tocar no coração de cada um é fácil...Mas é sempre difícil fazer a escolha. Eu sempre penso, que as minhas fraquezas me tornam mais bonitas e que a minha maior fraqueza e não demonstrar fraqueza...É fazer as pessoas acharem que eu sou determinada e corajosa quando sou tímida,tímida...É o meu famoso mundo, meu muro que o rodeia com um grande lado em volta cheio de crocodilos e espinhos...Como a rosa do pequeno príncipe.

Me lembre sempre blog, nós todos somos rosas no roseiral e que cada uma de nós são especiais na sua forma de ver, no posto de vista de alguém...E sempre haverá um ponto de vista diferente.

Dias bons, ao som de sinfonia de gargalhadas e música agradável. A noite, a lua cheia iluminando o meu pequeno caminhos das pedras, velando pela minha segurança...Como uma mãe.

Status do humor? Melhorando, já estive bem pior...Minha relação com a minha mãe também anda melhorando (depois das brigas feias que tivemos, sempre vem a calmaria) ela anda mais calma e eu também (fazer o quê? A minha impaciência é um grande defeito meu). Eu queria tanto mudar, tanto ter mais vontade de fazer as coisas e a disposição não deixa, preciso voltar a ter paixão pela vida e pelas coisas que ela proporciona tornei-me muito pessimista e isso é tão ruim...Andar pelo interior do Amazonas me fez bem, fazia tempo que eu não via o quanto o interior daqui é bonito, o quanto a mata é misteriosamente linda...E as pessoas? Como elas andam me fazendo bem e me botando pra cima e você meu querido blog observador, minha obssessão...Sempre a acolher-me, a acalentar-me... E que as nossas vidas continuem bem.

Eu o amo.

Adeo.

O teu sorriso me fere, a tua felicidade também.

Maldita inveja e maldita doença, é sempre difícil fazer com que as pessoas te entendam...Elas estão acostumadas a entender apenas o óbvio "ululante". As vezes, me supreendo com o que penso e falo e sempre penso antes de falar, queria muito poder magoar menos as pessoas mas elas nunca pensam duas vezes antes de me magoar. Eu realmente não sei por que ainda tenho esperanças e por que ainda dou chances a quem não merece eu deveria mesmo ficar só.Pra quê doar um pedaço da sua alma a alguém que nunca vai se quer tentar compreender o que você sente? Que bom que tenho você pra ajudar-me a compreender as pessoas e me fazer alguém melhor.

Eu ainda o amo.

Oi. Faz um tempinho, né? Eu sei que faz...
É difícil conversar consigo mesmo e eu sempre ponho minhas idéias em dia quando vejo tudo o que tenho guardado em mim. É tanta coisa, tanta coisa!Essa noite não foi nada boa, eu sempre achei que certas coisas não poderiam mais me fazer chorar e fez. É engraçado, o quão mais forte você acha que é e o quão duradouro você acha que vai ser a vida sempre te dá uma rasteira. Não estou falando em momento nenhum que são rasterinhas que só fazem levantar poeira, mas daquelas que te fazem cair e voltar pra merda...Seria isso um incentivo? A nossa guerra pessoal fica a cada dia mais interessante...E eu mais tolerante. Aprendi a ser tolerante...Eu, a menina boba de gênio forte que ficava roxa de raiva com coisas pequenas, eu aprendi a pedir desculpas...Desculpas...Parece mais difícil do que realmente é. Como uma vez disse pra minha querida loirinha: "O maior ato de coragem é sempre o primeiro, o salto no escuro..." e é verdade. As coisas difíceis são sempre as primeiras o resto é questão de sobrevivência. Esses dias aprendi a pedir desculpas, aprendi a ser mais humilde, porém aprendi que certas coisas sempre irão te afetar. É incrível o quanto eu mudei e o quanto continuo igual...Continuo a mesma ingênua de sempre, continuo não sabendo manipular as pessoas e não sendo grossa até com os que mais merecem e que mais me tratam mal... Claro que meu "lado negro" também cresceu e claro que alguns defeitos meus continuam mais aguçados...Ontem percebi isso, percebi que sou uma versão ampliada do ontem e mais rica em detalhes, não sei nem se posso dizer mais madura por que sempre vou achar que estou mentindo...Eu aprendi a ser cruel, mas raramente o sou. Aprendi que gosto de ficar perdida em meus pensamentos e que realmente detesto perder pessoas...Sofro muito com isso, estando certa ou não. Ah...Saudades daqueles amanheceres, daquela timidez...Daquele sentimento que só aquele me fazia sentir, aquela nostalgia. Eu sempre vou lembrar daquelas conversas intermináveis que me fazia tão bem, daquilo que me ensinou tanto sem muito saber...Há coisas, é claro, que não vou sentir nenhuma falta (ou talvez não). Sentirei falta daquele olhar tímido e selvagem...Oh sim, aquele olhar...Que me deixava perdida numa outra dimensão, que me fazia imaginar que certas coisas realmente existem. Aquele mistério todo...Enfim, certas flores precisam morrer para darem lugar a outras.Sentirei muito a tua falta, é uma pena que você tenha partido, de verdade.

Rest in peace, my dear friend. Maybe someday I will find a way back, for now...You always will be in my heart...Deep in my soul.


R.I.P.

Eu sinto que preciso desabafar, e quem melhor que você, my dearest friend, para me consolar?

Ter esse blog foi uma das melhores coisas que eu já pude fazer na vida, a maioria das pessoas não me entendem e ainda me interpretam mal. Já ouvi falar por aí que blog é um ótimo remédio pra ansiedade e é exatamente o que eu tô sentindo agora, e tô realmente ficando deprimida com isso tudo. Eu não vou dar uma de infantil e dizer aqui que minha vida é minha merda, que meus pais me odeiam porque eu estaria mentindo. Minha vida é relativamente boa, finalmente encontrei pessoas que me escutam, minha mãe me ama.

Estou vivendo a base de insenso e de música calma (viva o dead can dance que tem suprido o alimento necessário pra minha alminha sofrida). As pessoas começaram a notar o quão baixa minha auto estima é, mas ao mesmo tempo dizem que não é isso que eu transpareço (o que no fundo é algo bom). Acho que essa tristeza que me assola é pra me manter menos arrogante e lembrar que sou sensível e frágil e que coisas bobas me fazem rir e chorar. Como todos as pessoas que não frequentam e que não lêem esse blog sabem, eu gosto de ser só mas infelizmente tenho a necessidade de ser amada fora desse meu mundinho puramente belo e grotesco que faço questão de me enclausurar.Porém, essa solidão em exesso está realmente me fazendo mal, eu não amo ninguém e nem imagino como seria isso. O mais perto que cheguei amei alguém lá de longe, que hoje mora no meu coração apesar dos meus esforços contrários (ééé, eu já te perdoeeei) e que me conhece melhor do que eu mesma às vezes...Hoje constatei que sou covarde, que tenho medo de passar por cima dos meus medos e que adoro abraços das pessoas que amo. Eu estava só no meio da balburdia do show de ontem e vi um antigo ficante meu abraçando uma menina e lembrei o quanto o abraço dele é gostoso...Adoro abraços de quem eu gosto, se alguém quer me conquistar (mesmo que só pra fazer amizade) é só me dar um abraço apertado e também é a forma mais rápida de conseguir o meu perdão...Acho que preciso de aventuras novas na minha vida, tô realmente me sentindo só e triste por ver as pessoas que amo preocupadas comigo...Acho até que irei um dia desses fazer um bilhete suicida, queria saber a reação das pessoas ao lerem as últimas palavras de alguém (não gente, eu não quero me matar...Mas acho bilhetes suicídas encantadores), as lágrimas e os soluços...Sentimentos reprimidos ou deliberadamente demonstrados. Ontem sonhei com antigos amigos, e me bateu uma saudade imensa que acordei chorando. Tô me cansando de acordar chorando...Tempos perdidos...

Deixa eu brincar de ser feliz já que somos tão jovens?Afinal a vida é curta pra ver os estragos que faz.

Adeo.

"- Acorda Bruna, velório do teu tio e tua avó esqueceu de avisar" Minha mãe fala com toda aquela sutileza materna.

Chuva, tristeza e taxi com músicas de crente daquelas que só tocam quando querem converter alguém pra alguma religião (ou seja, nos piores momentos).

Igreja lotada, choros reprimidos...Conversas a meio tom. Familiares que você só conhece num velório e aqueles primos de infância que tanto aprontaram junto com você com avôs/avós e derivados...Orações, fé...Ave Marias e Pais Nossos "- Aceite nosso irmão no reino dos céus...Como é mesmo o nome do falecido?" diz o tão carinhoso padre que está tão habituado com a dor das pessoas ao ponto de ser indiferente. Correria, bafafá e chororô.

Cemitério modesto até, debaixo de um sol infernal. Discurso bonito de um filho apaixonado pelo pai "- Você foi um exemplo para todos nós...", e toda uma geração reunida.

Velas, flores e pessoas que sempre enchem o saco com "- Quando vai ser a visita a cova?E a missa de sétimo dia?". Como alguém pode pensar nisso em momentos como esse? Velas, e mais velas...Um pé de tucumãzero na frente da cova... Legal ficar relembrando com os primos os momentos bons, as mesadas pra comprar bom bom (acabei deixando umas moedinhas no pé da cova por causa disso e por aquela antiga tradição).

Almoço em família, a quanto tempo eu não sabia o que era isso...A volta pra casa é sempre mais difícil. Não sei o que sentir, não chorei e nem vou chorar...Talvez no fundo eu seja mesmo insensível ou não saiba expressar meus sentimentos, acho que um pouco dos dois.

Esse foi o relato do meu dia, o resto foi apenas sombras e sonhos...Adormeci exausta.

Adeo.

This is not a good day.

Eu nunca sei e nunca saberei o que falar em momentos como esse, mas nenhum ser humano pode me acusar de ser insensível...Em dias como esse que eu me pergunto, quantos funerais iremos passar por toda a nossa vida? Quantas vezes iremos sentir saudade de um ente que partiu e perguntar-se se ele realmente morreu ou se seu consciente vaga por algum lugar...Já fiquei muito deprimida durante toda a minha existência e creio que isso faz parte de mim, como um braço ou olhos, porém nunca quis morrer e nem hoje o quero (e se quis foram breves momentos).
Pensar em todos os sonhos que não foram realidades, em tudo que deixamos de conhecer...E que temos um mundo inteiro a explorar e morrer sem ter essa paz no espírito, sem pensar que nossos objetivos foram concretizados me dá uma agonia...Ver a luz de uma chama apagar-se enquanto todos continuam a viver, e tem mais oportunidades que você de conhecer tudo aquilo que você não conheceu...Que ainda tem oportunidades de amar e ser amado. Eu não quero morrer.
Quero conhecer os jardins do mundo, quero saber como são todos os cheiros e gosto que me são desconhecidos. Quero deitar novamente na carroceria de um carro a noite sentindo o vento no rosto e vendo o mundo passar enquanto a estrelas ficam paradas indiferentes a todo o mundo humano. Quero poder confiar, quero sentir o conforto da confiança...Quero pessoas leais ao meu lado e quero estar ao lado delas sendo o papel principal e também o coadjuvante. Quero conhecer pessoas diferentes, diferentes daquilo que sempre espero delas. Quero ser uma eterna turista nesse mundo, mas me sinto tão limitada! A morte sempre está nos nossos calcanhares, ela sempre avisa que está próxima...Não importa o quão novo seja, ou o quão velho. Sempre será insignificante e finito. F I N I T O! Como eu odeio essa palavra... Hoje morreu alguém que me observou crescer, alguém que sempre foi bom com a família, um bom pai e um bom avô (até daqueles que não são seus parentes próximos). Alguém que tinha erros pequenos, um homem como só os tempos passados poderia fabricar...Que trabalhava, que amava e que tinha coragem!
Um homem com porte de homem! Um homem que o mundo deveria conhecer e admirar, diferente de tantos outros que são conhecidos e admirados por não fazerem absolutamente nada. Alguém que vencia a cada dia um demônio, com um sorriso amargo no rosto. Alguém que me faz pensar no quanto à vida é bela e curta...Mas o que mais me preocupa é quantos sonhos ele abdicou para fazer outros felizes, se ele foi completo ou se morreu com uma sensação de quero continuar...Não há nada mais triste do que querer viver e a vida não deixar. Agora, nunca saberemos...Minhas últimas palavras a alguém que merecia muito mais que isso...
Adeus a um homem de verdade.

Changes

É incrível o que um pouco de perseverança pode fazer. A alguns meses eu estava completamente deprimida achando que nunca iria passar nesse maldito supletivo e não tava nem aí pra faculdade...Hoje eu acho que já vou passar , mas ainda estou confusa sobre que faculdade cursar. Ontem, voltei a ter contato com um velho amigo. Um amigo que observou todas as mudanças da minha personalidade e torceu de longe para que tudo desse certo na minha vidinha complicada. A recíproca sempre foi verdadeira...Hoje eu percebo a quanta sou ingênua e o quanto ainda tenho que aprender. As pessoas já não conseguem ferir-me tão facilmente e eu já sei dar valor a as antigas amizades. Acho que nem sabia direito o que era os sentimentos mesquinhos e se eu os sentia era por pura inocência pois ainda era muito infantil.
Tenho vários defeitos e hoje já sei lidar com eles, apesar de tudo. Hoje eu sei que eu conseguiria viver sem ter tudo o que a uns meses atrás considerava indispensável...Hoje eu sei que o que realmente importa é tão invisível aos nossos olhos egoístas. A vida é a professora mais bela e mais feia que você pode ter...E o diamante bruto aqui está realmente transformando-se em algo que não sei dizer.

Quando se espera demais e nada se faz.

Manaus tá um caos. Pessoas desabrigadas, ruas alagadas, choro, revolta e políticos. É o que a ignorância faz com as pessoas, elas realmente não sabem reclamar...Sabem xingar políticos, dizer que são incopetentes, mas daí vem a pergunta...Incopetentes no quê? No que eles foram corruptos ou relapsos?

Eu particurlamente estou adorando essa chuva e acho que ela tá castigando os que mais poluem a cidade e ajudam a transformar o que nos chamamos de ruas em lixeiro e os rios que serão nossa futura água por pura preguiça de armazenar num canto pro carro de lixo levar.

Dias de chuva deixam meu humor bom, e de todo mundo (que não está sendo castigado pela fúria da natureza).

Estou feliz, obrigado por perguntar.A vida anda calma e tranquila...Como deveria ser...

E que a natureza perdoe os humanos por sujarem o seu belo rosto.

B.V.

Impia torturum longos hic turba furores Sanguinis innocui, non satiata, aluit.

Esse blog realmente é a minha alma...E minha alma é obscura.

Não importa o quão feliz eu fique, ou o quão infeliz...Sempre serei eu mesma, sempre volto a minha razão.As coisas estão voltando ao normal, parece que eu não vivi esses últimos meses...Blog e amigos imaginários, me perdoem por ser relapsa com vocês que foram tão amigos fiés quando mais e menos precisei.

Sempre terei o mesmo blog, e os mesmos amigos...Afinal acho que meus amigos são apenas personificações daquilo que mais desejo, personificação dos meus amigos imaginários.

Bem, a vida continua a mesma correria, e eu continuo a mesma.

Beijos a vocês.

There is nothing better than good lies.

Como explicar a ausência?
Antes, eu achava que tudo era perfeito e que nada mudaria.
Eu imaginava que tudo que tínhamos era a personificação da felicidade
E que era inabalável, como o tempo.
Azar o meu de duvidar dos deuses, eles sempre castigam...
O que parecia inabalável, se desfez em segundos.
E agora substituir você parece impossível
Mas se toda a nossa relação parecia impossível então porque raios eu não superarei tudo isso?
Afinal, já superei tantas coisas na minha vida.
E hoje estou aqui, apenas o resto do que já fui;
Algo que está se tornando cada vez mais vazio, obsoleto.
Inerte...
Vida, ó vida.
Você, que tudo domina e em tudo tem poder.
O que esperas tu de nós, mortais?
O que queres de nós?
A perfeição que nos deste e tiraste ao nascer?
Um dia, um dia eu prometo que aprendo;
Por enquanto, vou existindo.
E tornando minha existência o mais aproveitável para ti, mãe.
Pois as vezes acho que você brinca de nos queimar ao sol.
E no fim sobrará apenas os que realmente suportam a minha presença
E vou creditar a eles todo o amor guardado em mim
Pois hoje em dia, nem eu mesmo me suporto.
Então, a todos aqueles amigos imaginários que me fazem companhia na solidão...
Agradeço a vocês por estarem perto de mim quando mais preciso
Agradeço a vocês por entenderem a minha alma mais do que eu mesma
A vocês, dedico todos os melhores tempos da minha vida egoísta!
E a vocês dedico toda os sentimentos bons que eu já sentira.
Pois hoje, eu realmente não estou bem.
Talvez fique bem comigo mais tarde...
Quando os fantasmas do passado pararem de assombrar...

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Titãs - Go back.

Funny,so funny

Eu não gosto de postar aqui diariamente tudo o que faço e deixo de fazer mas percebi que futuramente vou querer ler tudo que escrevi e fiz. Eu tenho uma péssima memória então é bom que eu deixe registrado as coisas que faço...Esses dias passaram de uma forma tão rápida que nem tô percebendo,agora estou aqui, com o François no meu colo ronronando,sozinha em casa pensando em tomar um chá de menta. Aconteceram coisas rídiculas que nem quero lembrar posteriormente mas que são coisas da vida....Pessoas vem e pessoas vão, é a vida e preciso realmente me acostumar com ela.

Engraçado falar isso...Tenho 18 anos agora, e ainda não me acostumei a viver.Espero um dia ser perita em vida e poder manipular cada experiência que passo de acordo com as conveniências...É foda ser sincera demais, as pessoas nunca entendem.

Quanto mais os anos se passam, mais eu pecerbo que você deve deixar o 'ser você mesma' bem dentro da sua alma e ser você mesmo significa ser fiel apenas a sí.

Vivemos num mundo egoísta, e quanto mais se pensa nos outros mais esquece-se de sí.

Acho que pessoas egoístas quase não falam da vida alheia, e começo a analisar o egoísmo em sí como um bom adjetivo.

Será mesmo que é tão ruim assim ser egocêntrica? Será mesmo que se preocupar com a sua vida é tão ruim assim? Eu começo a pensar que não.

Amizades...Vem e vão, e sempre terão lugar na minha memória e coração, ou apenas nesse blog.

Que pra muitas pessoas, já considero muito.

Estou tão tranquila esses dias que chego a me assustar, tranquila como a brisa desses tempos de chuva.

Minha vida é boa, apesar de tudo. E quem sabe um dia eu me canse de esperar.

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Moonspell - Vampiria

Nothing is knew, nothing is true.

Sim, oh vida.
Uma ode a você, como nunca antes pude fazer.
Brindaremos os seus altos e baixos, principalmente os seus baixos que separam pessoas,
Brindaremos tudo aquilo que tens a oferecer, aqui que é podre e aquilo que realmente vale a pena...
Brindaremos nosso descaso, brindaremos nossos hormônios.
Brindaremos momentos de raiva e de risada
Nossas maldades que nos são tão importantes, nossos medos que nos impede de voar...
Vamos viver à partir de hoje como os outros vivem, finalmente estou aprendendo a viver
Onde a sinceridade não tem lugar e nem a felicidade
Onde tudo é escuro e invejoso, onde tudo se modifica de acordo com o egoísmo mundial.
Vamos tornar-nos cegos, pois quando crianças enxergamos as nuvens!
E vamos nos lembrar sempre dos caminhos errado que decidimos andar
E das pessoas que decidimos magoar, vamos nos lembrar sempre dos nossos piores atos!
E esquecer que uns dias fomos bons, e o lugar onde vivíamos dentro dos corações morreu ou nunca existiu...
E as essas lágrimas dedico ao meu passado, bebam, se deleitem...
Essas lágrimas são o meu sangue, e o meu sangue é veneno.
Que começou a matar-me no dia em que nasci
E que no final morrerei lentamente
E esquecerei que um dia fui feliz.

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The last day of summer - The cure.

Summerdead

O efeito do álcool quase passando
E meu corpo ainda entorpecido esperando
O amanhecer já vem e minha sanidade também
Risos sôfregos por ter que lembrar tudo aquilo que sou
E esquecer que no álcool fui feliz
Minha felicidade escondida entre gotas numa garrafa
E a besta que vive em mim alimenta-se das minhas lágrimas
Hoje não serei mais a mesma
Hoje serei apenas o rascunho de ontem
Esse amanhã que se aproxima revela meu futuro
Que será vazio com pessoas em volta
Correndo e correndo, vivendo e vivendo
E eu, entre elas a observar
Suas bocas se mexendo seus pés sempre andando
O primeiro coadjuvante da minha tragédia pessoal se aproxima
Olhando pra mim com piedade, observando meu corpo obsoleto
E eu só consigo imaginar, observar com os olhos
A única coisa que consigo fazer mover...
Ele não foi capaz de ler o que eles diziam, só entende o meu estado físico
Se ele entendesse... Talvez sentisse nojo
Nojo pelas perversidades que causei
Isso me trouxe risos internos, já que não pude falar
Minha vingança contra esse homem que sente piedade de mim
Deixe-me, velho. Não preciso desse olhar
Tudo que não preciso agora é de um olhar como esse
Vá embora, continue a viver.
Deixe-me com os meus pecados... Deixe-me morrer
O sol já nasceu e eu nem percebi, só sinto agora o seu calor no meu rosto
Esmagando meus olhos que se acostumaram com o escuro
Ah... Como eu queria que a noite durasse mais...
Seus braços negros que esconde minhas maldades
Só com a lua a me velar
Como uma mãe que adota
Como sua filha, como sua cúmplice...
Inspirando-me a continuar
Agora, espero o efeito do álcool passar.
Irei pra casa e depois quando o sol se deitar
Os ratos e leõs estarão à solta
E toda cautela será pouca
Ou você também pode se sujar...